最近、クラッカーが大好きで、はまってます。
ちょっと前から、晩ご飯の「おつまみ」でクラッカーにクリームチーズを乗っけて食べてたら、これが美味しかったのですが、たまたま会社の宴会で行った居酒屋で、「ハチミツ入りクリームチーズ」を乗せて食べるクラッカーが出て、めちゃめちゃ美味しかったんで、家でも楽しんでいます。
クリームチーズは、「kiri（キリ）」のクリームチーズ（フランス産）です。ハチミツはメーカー忘れたけど、黒糖ハチミツってやつです。
これが、絶妙な味のハーモニーというか何というか。
会社でも『おやつ』でクラッカーをよく食べるのですが、さすがにクリームチーズやハチミツをつけて食べるわけにゃいかんので、さびしいですけどね（笑）。
でも、麦系？のクラッカーでは、クラッカーの味が強すぎて駄目です。プレーン？のクラッカーが一番ですね。
あぁ、ビールを飲みながらこれを食べるのが、ささやかな喜び。
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なんだかずっと仕事が忙しくて、ブログ書く気力がありませんでした・・・。何しろ、先月は中旬から殆ど夜中に家に帰る状態でしたからねぇ。ボウリングも週１回投げるかどうかでした。
ええと、何を書こうかな。
この前の土曜日は、午前中は部活のボウリング月例会、午後は教会でお勉強、夜は愛知県実業団リーグと一日中活動？してましたねぇ。ここんとこ、月曜日に4G投げるだけだったので、一日に10Gは、さすがにしんどかったなぁ。でも、10G投げてアベ190以上はあったので、まぁよしだな。
日曜日のミサは、「子供とともに祝うミサ」でした。要するに“七五三”を祝うミサです。子供達が何人か神父さんから「キリストの祝福」といって頭を撫でて？もらってました。聖堂の入り口には聖水があって、それを手に付けて十字を切って聖堂に入るのですけど、ちっちゃい子供が「○×？△～◇●…！□？、あ～めん」と言って十字を切っていたのが可愛らしかったね。（本人は「父と子と聖霊のみ名において、アーメン」と言ってたつもりだろうけど（笑））
そうそう、生まれて初めてボウリングでJBCの褒賞バッチを貰いました！以前、270upした時、申請しなかったので未だ一個も持って無かったんですよ。今回も実は自分では申請しなかったんですが、支部の方が気がついて申請して下さったので、貰いました。
さて、なんの褒賞だったでしょう？
自分でも意外でした。というか、その時、「あぁ、褒賞だぁ！」と思ったけど、忘れちゃってました。
答えは・・・。
トリプルキットです・・・。
初めての褒賞がトリプルキットとは思ってもいなかったですねぇ。190のスコアでのトリプルキットでした。ご存じない方のために。トリプルキットというのは、3G投げて、全て同じスコアの事です。（認定アベ以上の条件があるはずですけど。）
普通、こんなの狙ってませんので。
・・・久しぶりに書いたら、とりとめもない内容になっちゃったな。
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メダイをつけている銀のチェーンが、酸化して黒ずんでしまったので、イオンにある「Stone Market」で綺麗にする道具を買ってみました。
（銀のネックレスは酸化して黒ずんでしまうのですよ）
洗浄液とSilver Polishing Clothです。そんなに高いものではなく、併せて1000円程度でした。
ほんで、実際に使ってみました。初めてこういう道具を使ってみたんですが、すっごい綺麗になるんですねぇ！びっくりしました。下の写真が使用前・使用後です。
どう？
ぴかぴかでしょ！
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今年の夏はそれほど暑くなかったこともあって、ぺーちゃん、まだまだ元気に過ごしています。でも、いい加減歳ですから、毛がボサボサになってしまっています。なんだか、洋猫のような感じと言えなくもない・・・。
（夜食を食べるぺーちゃん）
今年初めに亡くなったべっちゃん（享年20歳）も、最後は毛がボサボサでした。それを思うと、ちょっと心配になります。
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ところで。
土曜日に、椎尾神父さんに色々と教えて頂いていますが、先週は福音書の成り立ちについての講義でした。その中で、福音書の成立年代と、その当時の社会情勢についてのご説明もありました。
僕は世界史が好きだったこともあって、懐かしい思いもしながらお話を聞いていました。
椎尾神父さんが、「“わたしたちに日ごとの糧をお与え下さい”とは、本当に今日食べるパンを何とかしたいという様な、当時迫害されていた人達の切実な思いがあるのです。“天の恵み”とは、雨が降って欲しいという願いが有るのかも知れません。」というようなことを仰られていました。
僕なりに、「信仰」というものと「宗教」というものは、どこかで冷静に切り分けて見ていないといけないということだろうと理解しています。宗教というのは、成立当時や、それが成熟していく過程での社会の有り様というものを理解しておかないと、単なる信仰のみでは、どこかでいわゆる原理主義になってしまうきらいがありますからね。
先々週は、「ギリシャ哲学の影響」という話もありましたけど、さすが歴史が古いだけあって、色々と奥深いものがあります。う～ん、定年退職したら、神学部なんか再受験しても面白いかも、なんて。
勿論、そういう学問的要素も理解しつつ、「どう生きていくか」「神様の御心に叶う生き方とは何か」という部分が大事ではあります。
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この前の日曜日のミサは、オルガン弾く人がお休みになっちゃって、アカペラでの賛美歌でした。僕は覚えてないので、殆ど口パクですが（笑）。ちょっと全体的に戸惑いながらのミサになってましたねぇ。
一度でいいから、大きな教会の聖堂でパイプオルガン弾いてみたいな。
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今週は、突発的な仕事があって連日遅くまで働いていたおかげで、一週間が慌ただしく過ぎました。ボウリングは一度も投げる機会が無く、来月全国大会なのに大丈夫かなぁ・・・。来週も投げれるかどうか、分からないなぁ・・・。
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ところで、以前、車に轢かれて怪我をしたワンちゃんを拾って？、ミニストップ桝塚店のお兄さんに助けて頂いた話を書きましたけど、昨日の朝、通勤途中に久しぶりに車で現場を通りかかったら、そのワンちゃんが飼い主さんに連れられて元気にお散歩している姿を目撃しました！
元気になって、無事退院したんですね！よかったぁ～。
車の中で思わず「神に感謝！」と叫んでしまいました。
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W・ローの言葉に、
人を愛する力は、
その人のために祈ることによって
もっとも多くあたえられる
というのがあります。
最近、心穏やかに祈れる自分に、なんだか自信が持てるようになりました。人に対して祈る、神様に対して祈る・・・。その時、同時に自分と、そして自分に働きかけている神様と対話しているような感じがします。
（ペチュニア：花言葉は「あなたといると心が和む」）
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ひょんなことから、家にアヴェ・マリアのCDがあったのを発見しました。今は亡き父が買ったんですかねぇ？いろいろな曲がありますが、どれもみんな良い曲で、聴いていて心が落ち着きますねぇ。それと、Yuccaの曲も良いですねぇ。しみじみしちゃいます。
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週末から、セリーグのCSが始まります。ドラゴンズ、頑張れ！
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今日、夕方ぼんやりと空を眺めていました。その時、不思議な風景を見ました。
光が天に昇っています（太陽はもっと右端）
光が消えても、空一面天に昇るような雲です
その雲の中に、まるで天使が飛んでいる様な感じです
そして、聖霊の赤色にそまりました
ほんの十数分の出来事でした。御霊が天に昇るような、そんな風景に見えてしまいました。
知り合いの方のご親族がお亡くなりになりました。ご冥福を心からお祈りします。
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いやぁ～、台風18号に直撃されました。
おかげで、家の雨樋が飛んでしまいました（涙）
（途中からもぎ取られて無くなった雨樋）
夜中の1時過ぎ位から風が随分強くなってきたのですが、ピークは4時過ぎぐらいと5時～6時でしたね。WNIでは「4時ぐらいに上陸、岡崎市付近を通過」となっていたのですが、気象庁の発表では、5時に知多半島上陸、その後の位置情報を見ると、高浜市→安城市→岡崎市→豊田市という経路だったようです。
ま、真上を通過していったわけです。
雨はそれ程でも無かったのですが、なにしろひどい風でした。家が揺れまくって、吹っ飛ぶんじゃないかって冷や冷やしてましたから、一睡も出来ませんでした。
報道で言われているとおり、過去10年間で一番の台風だという実感があります。平成2年に台風19号（いわゆる「リンゴ台風」の前年の19号）が通過したときもひどかったですけど、その時以来ですね。
昼には、台風一過の良い天気になりました。保険の関係で壊れた部分の写真をとっていたら、隣の空き地で野良猫も見回りをしてました（笑）
どこに避難していたのでしょうね。
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台風18号が、どうやら直撃しそうですね・・・。
現時点では、中部地方は最悪のコースとなりそうです。
先週末から、各種気象データをみていたら、まぁ直撃する可能性が高いと思っていたので、そうならせめて木曜日に、と祈っていました。実際、そのとおりになりそうですけど、ここまで直撃コースとなると、家が吹っ飛ばないか心配です。
我が家は台風直撃されるたびに、何かが壊れちゃうボロ屋なんで。以前は、ベランダをぶっ壊されたり、アンテナ吹っ飛ばされて屋根まで壊れたり・・・。
今は、家が壊れる事無く、通過するコースの地域で被害があまり出ないことを神様に祈るだけです。
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会社の先輩から、あずき庵のバターカステラを頂きました♪
写真に撮る程でもないのでしょうけど（汗）
いや～、噂どおり、こりゃ美味いですよ！！！
なんか、チーズケーキに近い、不思議な美味さですね。
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庭先で、ヤブランが咲いています。この花が咲くと、夏が終わり、秋の訪れを感じます。
（花言葉は「謙遜・忍耐・隠された心」だそうです）
ヤブランは「リリオペ」という名前があり、これはギリシャ神話の泉の妖精「リリオペ」からとられた名前だそうです。このリリオペの子供が「ナルシズム」の語源となった「ナルキッソス」です。
季節の変わり目で体調が悪かったのですが、ようやく元に戻って、また元気な毎日を過ごせそうです・・・・って、なんか病弱な感じですけど、そんなに病弱では無いです（笑）。
今度の日曜日は、サンボウルで西三河王座決定戦です。まだ指の具合は完全ではなく、果たして9G無事投げきれるか心配もありますけど、大丈夫かな。
今回、初めて「サンボウルチーム」が出来て参加されるとのこと。よ～し、負けないぞ！
その翌週には、全日本実業団選手権の愛知県予選ですから、西三河王座決定戦はその前哨戦。さてさて、打てますやら。御心があれば打てるはず・・・かな？（笑）
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今週水曜日は、会社でお世話になった方の定年退職送別会でした。
サンボウルでインストライク合戦があったので、出たかったのですけど、送別会って一生に一度のこと。ですから、迷う事無く送別会出席。マックチャレンジ（だったっけ？）の抽選券は、『もし当たったらハンバーガー１個ぐらい貰おうかな』って思って、後輩に『当ててね』と託しました。結果は・・・残念。祈りが足りなかったかな。
この退職される方は、以前（５年位前かな）短い期間だったのですけど、僕の上司でした。そして、僕はこの方によって助けられたことがあったので、今は部署が違うのですけど、何を差し置いても送別会に出たかったのです。
僕は、予算管理とか日程管理とかが、からっきしダメな人だったので（今も余りちゃんとは出来てないけど）、この方が上司になられる前ぐらいに、職場でちょっと問題視されたことがありました。僕自身、「なんとかちゃんとやらないと」と思っていたのですが、海外出張が頻繁にあったり、仕事の状況もかなり切迫してたので、後回しにしちゃって、「あぁ、こんなんじゃダメだなぁ」と悩んでいた時でした。
当時、僕は管理職手前の主任だったんですけど、こういう管理系の仕事が出来ないと、「決められたことすらちゃんとできないのは失格！」みたいな感じでしたから。勿論、それはそうですけど・・・。
その時、この方は、「彼は確かに予算や日程管理はいい加減だけど、それ以上に専門性の高い仕事、他の人がなかなか出来ない仕事を他の人以上にやっている。だから、そういう視点で彼を見て欲しい。予算管理は僕が一つずつ教える。日程管理は、僕も含めてみんなでフォローしよう。」という様な事を、職場の管理職の方に言ってくれたらしいんです。
また、僕にも「今やっている仕事は君しか出来ないことだから、そこをしっかりやって、予算管理とかはこれから教えてあげるから一つずつ覚えていこうな」と言って下さいました。
僕は、それを聞いてどれだけ気持ちが救われたことか。
「弱い部分を直せ」というよりも、「君は今のままでいいから、君の良さを最大限活かしていこう！弱い部分は一つずつ補強していけばいいから。」と言われることで、どれだけ安心できることか。
これって、コーチングの本なんかには必ず書いてあったりしますけど、実際、なかなかそう言ってくれて、態度で示してくれる人っていないものです。僕自身も、自分の経験で分かっていても出来ないことです。
人は強い人、頑張れる人、結果を残せる人だけでは有りません。自分の良さよりも、自分の至らなさに落ち込み、傷つき、凹んでいる人の方が圧倒的に多いのではないでしょうか。そんな人達が、「こんな自分でも大丈夫なんだ」と自信を持ってもらえるような接し方が大切だ、という事を、この方から教えて貰ったんだなぁと、退職の案内を見て、あらためて思いました。
そんな尊敬する方の退職の送別会ですから、どうしても出たかったわけです。この方が、退職後も、良い人生を歩まれることを心から祈ります。
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参加した後輩に後で聞いたら、インストライク合戦は、盛況のうちに終わったみたいですね。ただ、マックチャレンジは僕はハンバーガーのおこぼれを頂戴できなかったな（笑）。僕は、くじ運、全くといって良いほど無い人なので、そんな人の持っていた抽選券をもらった後輩にも、くじ運の無さが伝播しちゃったかも知れません？（笑）
後輩達は、ジュースそれなりに貰えたらしいので良かったね。
お金も余り余裕無いし、まだまだ上手じゃないけど、一生懸命練習して投げている人達が、「やったぁ！」って言ってくれる企画や、僕みたいに、まぁある意味ダメっぽい人達でも、「やったぁ！」って喜んで帰れるような企画を、もっともっとやって貰えたらなぁと思います。
国体が今週末から始まりますね。参加される皆さん、頑張って下さい。
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昨日の朝、会社に行く途中で、一匹の中型の犬が車に轢かれて道路のど真ん中で倒れていました。
朝の通勤ラッシュで交通量も多く、トラックも沢山走る道路です。僕は「あぁ、轢かれちゃったんだ、可愛そうに」と思って通りすぎようとしました。その時、その犬が上半身を起こしたのです。まだ生きていました。僕は「誰かがその犬を助けてくれるだろう」と思って通り過ぎました。
100m位先の交差点で信号待ちをしてました。会社までもう直ぐ。出勤時間ギリギリです。でも心が晴れません。ハンドルを切って、来た道を戻りました。「誰かが助ける？それはお前ではないのか？」そんな声がしたのです。先週日曜日のミサで読まれた福音が頭をよぎったような感じがしました。
「わたしの名のためにこのような子供の一人を受け入れる者は、わたしを受け入れるのである。わたしを受け入れる者は、わたしではなくて、わたしをお遣わしになった方を受け入れるのである。」（マルコによる福音書9・30-37）
犬は未だ道路で横たわっていました。僕は車を停めて、行き交う車に止まってもらい、犬を『とりあえず』歩道に運びました。そう、『とりあえず』でした。
でも、そこからどうしていいか分からず、途方にくれました。だって、今まで事故にあった犬を保護したことも無いし、だいたい犬を飼ったこと無いので、どうしていいか何も分かりません。
犬はワンともキャンとも言わず、じっと『すがるような』目で僕を見つめています。下半身が動かせず、横たわったままです。とりあえず動物病院に運ばなきゃいけませんけど、どこにあるかも分かりません。（後で会社の上司に話をしたら、「ナビがあるんだから、それで調べれたじゃん」と言われました。その通り（笑））
直ぐ近くにコンビニが有ります（ミニストップ桝塚店）。そこに行って、調べてもらうと思い、『とりあえず』犬を車に乗せてコンビニに行きました。
コンビニの店員のお兄さんに「そこで犬が轢かれて横たわっていました。動物病院って近くにあるか分かりますか？」と聞きました。そのお兄さんは、直ぐに調べてくれて、電話までかけてくれました。が、一番近い動物病院は休診。
お兄さんが「ここから車で20-30分のところに「みよし動物病院」があります。そこは今日は診察してますけど、電話したら9時からだそうです。まだ30分以上ありますね。」と言われました。
どうしようかと、また途方にくれました。会社に行かなきゃ行けない。どうしよう。犬は体温もまだ温かいし、外傷も余り無いし、立ち上がろうとするので、多分命に別状はないと思うけど、内蔵破裂とかしてたら、やっぱ事だし・・・。
そうすると、そのお兄さんが「あと少しで僕は仕事あがりますから、僕が連れて行きます！」と言われました。（後で振り返ってみると、多分、ワンちゃんも僕も、そのお兄さんを「すがるような」目で見つめてたんでしょうね（笑））
お兄さんの車に犬を乗せて、僕の連絡先を伝えて、僕は会社に向かいました。僕は「神様、今こそ働いてください。僕は何もできませんから。今、あなたが働くときです。」とお祈りをしました。ワンちゃんはその後、そのお兄さんの車に乗せられて病院に向かいました。
会社について暫くすると、そのお兄さんから電話がありました。「とりあえず命に別状は無いそうです。3日間入院して経過観察だそうです。診察代も大した金額ではありませんでした。」とのこと。
あぁ、よかった。
でも、今度は飼い主を見つけなければなりません。首輪をしていたので、多分近所で飼われている犬とは思うのですが。
お兄さんと「明日、また相談しましょう。」と話をしました。
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今朝、ミニストップ桝塚店に行って、お兄さんと話をしました。お兄さんは「僕が保健所に通報するので、飼い主がいて、保健所に問合せが入れば分かるでしょう。」と言われました。ただ、飼い主が見つからない場合、3日の経過観察後、手術するとか何かあれば、お金もかかるし、退院といってもどうしようか？と二人で悩みましたが、その時になったらまた相談しましょう、と話をして、会社に行きました。
暫くしてお兄さんから電話が入りました。
「飼い主さんが見つかりました！先ほどお会いできて、診察代も頂きました！」とのこと。飼い主さんが保健所に連絡して、直ぐに分かったそうです。
よかったよかった！！！
どうやら、轢かれた場所の近くにある家で飼われていたワンちゃんだったそうです。
神様はちゃんと働いてくれました。聖霊はちゃんと働きかけて下さいました。ミニストップ桝塚店の愛のある親切なお兄さんをひきあわせて下さいました。このお兄さんには愛がありました。頼ることしか出来ない、いと小さきこのワンちゃんに、自分の時間・お金等を削って自分の無償の労力を捧げることが愛と言わずして何と言うでしょうか。そして、神様は心ある飼い主さんの元にワンちゃんを戻してくれそうです。あとは、ワンちゃんが回復してくれることを祈るだけです。
神様、
ありがとうございました。
あなたの働きによって、
無事このワンちゃんは救われました。
聖霊の働きによって、
愛のあるお兄さんに出会えて助けていただきました。
このワンちゃんと、
ミニストップ桝塚店のお兄さんと飼い主さんに
恵みがもたらされますように。
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皆さん、ミニストップ桝塚店には神様の愛がありますよ。ここで何か買えばいいことがあるかも。ただ、この親切で愛のあるお兄さんは夜中働いていて朝仕事あがっちゃうみたいなんで、朝早くに買い物しないとダメですよ（笑）。
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昨日は、午前中は教会にミサに行って（敬老の日のミサでした）お祈りをし、午後は新車の納車。なんか一日があっという間に過ぎてしまいました。月曜日は会社休みなので、ちょっとのんびり過ごそうかな。
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そうそう、「Humpty Dumpty」というお店に初めて行ってみました。（岡崎市井内町にあります。）
可愛い小物類が沢山おいてあるお店ですが、今まで知りませんでした。 女性ものの身の回り品だけでなく、日用雑貨とかアロマグッズとか、台所用品とか色々あって、見ているだけでも楽しいお店でした。
但し、おやじが一人で入るのには、ちょっと抵抗があるかなぁ。でも隣には喫茶店もあって、なんかとってもイイ感じ。
目にとまった羊のストラップが可愛かったので、ついつい買ってしまった・・・。
（迷える子羊・・・だれかぁ、めぇぇぇ～）
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天気も良くて暑いぐらいでしたが、季節はすっかり秋の気配が漂い始め、庭の楓も少しずつ色づき始めています。
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夜、「Passion」という映画を見てたんですけど・・・胸がつまる思いでした。前々から話は聞いていて、見ようかなぁとは思っていたんですけど。
言葉が見あたらない。
一つ言えるとしたら、受難という言葉の持つ凄みというか、重たさを、あらためて感じたってことかな。それと、この受難が有るからこそ、人は既に救われているのだということでしょうか。
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「アシジの聖フランチェスコの祈り」というものがあります。
平和を求める祈り
神よ、
わたしをあなたの平和の道具としてお使いください。
憎しみのあるところに愛を、
いさかいのあるところにゆるしを、
分裂のあるところに一致を、
疑惑のあるところに信仰を、
誤っているところに真理を、
絶望のあるところに希望を、
闇に光を、
悲しみのあるところに喜びをもたらすものとしてください。
慰められるよりは慰めることを、
理解されるよりは理解することを、
愛されるよりは愛することを、わたしが求めますように。
わたしたちは、与えるから受け、ゆるすからからゆるされ、
自分を捨てて死に、
永遠のいのちをいただくのですから。
素晴らしい祈りだと思います。いつも心から唱えたいと思うのが、
慰められるよりは慰めることを、
理解されるよりは理解することを、
愛されるよりは愛することを、わたしが求めますように。
という部分ですね。自分はそうできないかもしれないからこそ、そうしたいと思うことです。
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今週末は、三重の津グランドボウルで東海地区３人チーム戦に出場です。津グランドボウルで投げるのは初めてです。どんなところでしょうか。
指は可もなく不可もなくという状態で、投げる分には支障はなさそうです。ここのところ、リーグの後の練習を控えたり、家に帰ってマッサージと薬の塗布をしてきたので、痛みは残っていますが、投げれない程ではないですね。
明日朝早く出なきゃいけないのが難点・・・。東名阪が渋滞しますからね～。
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昨日、イオンでアトマイザーを買ったんですが、香水の瓶からアトマイザーにどうやって移すのか実は知らなかったので、レジのおばさんに「どうやって入れるのですか？」と聞いたら、「・・・分からないわ」と言われ、隣の化粧品売り場のお姉さん達に聞きにいかれ、暫く相談されていました。ほんで、戻ってきて、「スポイトで入れ替えるんだそうですよ」と言われたんですが・・・。
家に帰ってアトマイザーを開けてみたら、スポイトで入れ替えるなんて書いてなくて、付属の詰め替えノズルを香水の瓶に付けて「しゅっしゅっ」ってやれば移しかえれることが分かりました。
う～ん、女性の皆さん、アトマイザーって余り使われないのでしょうか？？？
それとも昔はスポイト方式で、今は詰め替えノズル方式なのかな？？？
おじさんには分かりません（笑）
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ちょっといいな、と思い、晴佐久神父さん作の『日めくり』を買ってみました。二種類あって、「あなたに会えて」というのと、「きっと いい日」というものです。
毎日、晴佐久神父さんからの簡単な、でも心に響き温かくなる一言が、晴佐久神父さんの可愛い？イラストと共に31日分書かれています。
因みに、昨日の「きっといい日」は、
無力は力
君は弱いときこそ強い
でした。明日９日の「あなたに会えて」は、
あなたはきっと わたしの天使
わたしもそっと だれかの天使
です。
こういう優しい気持ちと言葉をそっと言える様な人って素敵です。きっと神様が聖霊として人に働きかけること、そのものなのかも知れないな、とそんな風に感じました。
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実はアロマ系？？が好きだったりするので、よくアロマポッドに水とフレグランスオイル入れてアロマキャンドルで香りを楽しんだりします。
・・・が、時々空だき（水が無くなった状態）や、キャンドルに火を着けたこと忘れてしまうので、火を使わない方法ってないかなぁと思ってました。
先日、無印良品に買い物に行ったら、あ～るじゃありませんか、火を使わない方法が。で、この電気式？アロマポットを買いました。
要するに、ガラスポッド型照明の上に皿があって、ここに水とフレグランスオイルを入れて、電球で暖めて、照明＋香りを楽しむってことです。
使ってみたんですが・・・。う～ん、思ったほど暖まらないのか、香りが余りしませんねぇ。傍にいれば香りはしますけど、傍を離れると分かりません。部屋が何となくいい香りって感じにはならないですね。
ということで、自分の机の横に置いて、使うぐらいですね。
やっぱ、多少高くても、ミスト式アロマポッドの方がよかったかなぁ。
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昨日の日曜日、岡崎カトリック教会へ行き、ミサというものに初めて出てみました。
教会に行った事は何度もあります。ヨーロッパに海外出張したときは、滞在する町には必ず教会があるので見に行ったりします。荘厳なゴシック様式の教会って日本ではなかなか無いですしね。それに、知人の結婚式が教会でやられることありましたからね。…名古屋の布池教会は三回ぐらい行ったかな。
でも、ミサには行ったことは有りませんでした。そもそも、まだクリスチャンではないですし。といって今まで特に何かの宗教に帰依しているわけじゃないけど。まぁ、家が代々仏教の曹洞宗なんで、葬式とかは曹洞宗のお寺でやるぐらいかな。初詣に行ったり、墓参りに行ったり、この前伊勢神宮に厄払いに行ったりと、ごく普通の日本人（笑）。
キリスト教ってのは色々な教派（代表的なのはローマカトリックとかプロテスタントとか）が有りますけど、自分は、カトリックが肌に合ってそうだなって思ったし、伝統と格式というのも大事にしたいと思っているタイプなんで、岡崎カトリック教会（聖園マリア幼稚園がありますね）に行ったわけです。それに、そこらへんの教会に行ったら、実は変な新興宗教だった、なんて心配も無いですからね。
ほんとは光ヶ丘女子高の礼拝堂なら近くていいんだけど、日曜日にミサをやってない様ですし、男子禁制？とか思うので（修道院ですからね）。男子、入れるのかな？
初めてでしたから、それこそ右も左も分からず、入り口でほとんど『迷える子羊』の様に（笑）うろうろしてたら、親切で品の良いおばさんが案内してくれて、ミサの途中でも色々教えていただきました。おばさん、ありがとう。でも、おばさん、昨日は祈りどころじゃなかったね。
しかし、ミサって想像していた以上に色々やることがあるんですねぇ。段取りとか分からないし、賛美歌も知らないし、祈りの言葉も余り知りませんから、うろたえたままで、何していいか全く分かりません。『父と子と聖霊の御名において、アーメン』って十字を切ることも出来ないぐらい、すっかりすっ飛んじゃって（笑）、わけ分からない。
色々勉強したし、信じる気持ちを持っていても、想いと体は別物なのかな。
でも、まぁ初めてですから、段取りとか気にせず、まずは雰囲気を感じようかなって途中から思うようにして、ずっと周りをきょろきょろ見ながら、何か感じるものがあるかなぁって感じで参加してました。
自分は受洗してませんから、聖体は拝領できませんので、神父さんに頭に聖水をかけて頂き、祝福を受けました。不思議な感覚でした。でも、何か厳かな感じもして、ちょっといいな。
まぁ、日曜日の朝、静かに祈りを捧げる、そんな生活もいいかな。といっても、ボウリングの試合とか何やら色々あるから、そう毎週は行けませんけどねぇ。
しかし、こういう所も、高年齢化が来てるのですねぇ。ミサに参加されている方、結構お歳を召されている方が多いなぁ、という印象がありました。色々教えてくれたおばさんも、「最近はお年寄りの方が多いので、あなた方の様な若い方がこられるのは嬉しいですわ」と仰られていましたが、僕もかみさんも、別にそんな若くないし（笑）。
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昨日、歯医者さんに行って虫歯の治療したんですけど・・・。
前回、がりがりほじほじして神経も抜いたので、昨日は「埋めるための型どり」だなって、勝手に思っていたのですが＝痛いことはもうないよねってことですけど、治療台に寝そべったとたん、「じゃ、今日も根っこの治療しますから」って歯医者さんに言われた！
え？
ちょっと待って。
なにすんの？
・・・と思う間もなく、仮埋めしたところを、きーんがりがりして、その後なんか針金みたいな道具でほじほじ。
ところがさ、神経がまだ全部取れてないわけ。
歯医者さんが針金みたいな道具を「ぐっ」っと押し込むたびに、えもいわれぬ？激痛が。
勿論、大人ですから、泣きはしませんけど、そのあまりの痛さに悶絶。心の中で大泣き状態です。終わった後も、ずっとずきずきしてます。
嫌だ。
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もう12～3年前でしょうか、出張でパリに行ったとき、ルーブル美術館でラファエロの「美しき女庭師（聖母子と幼児聖ヨハネ）」の小さいポスターを買いました。
この絵を見ていると、なんだか癒されるんですよね～。
今までずっと本棚に袋に入ったまましまっていたのですが、思い立って額に入れて飾ってみました。
この絵は、高校生の時の世界史の副教材に載っていて、見た瞬間に気に入った絵です。その時以来、いつかパリに行く機会があったら、ルーブル美術館に行ってこの絵を実際に見て、ポスター買って飾ろう！って思っていました。
ほんで、会社に入って2年目に出張する機会があったので、絶対行こう！と思ったのですが、ルーブル美術館に行く前日の夜、急遽オランダに行けと言われちゃって（しかも、パリを朝6時に出なきゃ行けなくなっちゃって）、その時は残念ながら行けなかった・・・。
ほんで、それから3年後に、またパリに出張する機会があったので、今度こそっ！と思って、やっとルーブル美術館に行って絵を見て買ったんですよ。
でも、飾るのずっと忘れてて・・・。
念願？かなって、24年経って、ようやく飾ることが出来ました。
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今、庭で木槿の花が満開です。
今が花期の一番良い時期だったのですね。それと、一日花（咲いたその日に花が落ちる）と思っていましたが、どうやら違うようです。
でも、木のしたには、花が沢山落ちています。咲いた花が落ちた姿、美しいものが朽ちていく姿は悲しいです。けれど、ずっと手に持っていては次の花が咲きませんから、木槿は綺麗な花でも手放すのかな。
（こちらは玄関前に植えてある白い木槿）
（こちらは庭先に植えてある紫の木槿）
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最近は、夜になると、庭から虫の音が良く聞こえてきます。っていうか、うるさいぐらい。でも、自然が奏でる音というのは、とても美しくて崇高な感じすらします。
昼間はツクツクボウシがよく鳴いていますが、これも面白いねぇ。なんであんなユニークな旋律で鳴くのか、自然の不思議さを感じます。ちょっと前までは、鳴いていても「かむ」奴がいて、聞いていて調子外れることもありますが、今はみんな「完璧」な旋律で鳴いていますねぇ。
僕は、ツクツクボウシが鳴いていると、手を止め足を止めて、最後まで聞いちゃう人です。
秋は好きな季節です。
もう、秋がそこまで来てしまっていますね。今年の夏は短かった印象があります。夏という、にぎやかな時が過ぎ、そこはかとない物悲しさを感じつつ、自然が一番彩りを変えていく美しさ。
しかし、セリーグは、本当に秋風吹き始めちゃいましたねぇ。広島戦３連敗は痛かったね。
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昨日はサンボウルでリーグ戦を投げましたが、指の具合は、随分良くなってきましたね。4G投げて、以前ほど痛みや指のつかれは感じませんでした。
とは言うものの、違和感が全く無くなった訳では無いので、投げ込みはまだ余り出来そうにもありません。家に帰って、しっかりマッサージと消炎剤でケアする必要は有りそうです。
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話は変わって。
TVで地デジの案内広告番組をやっていましたが、その中で「地デジの場合、5.1chサラウンドシステムを使うといい音で聞ける」という説明の中で、ウーハー（低音用の大きなスピーカー）の話をしてました。
その時、「このスピーカーは無くても大丈夫なんですが、あるとより良い音で聞けます。それは例えて言うなら、冷やし中華の脇に盛られた『マヨネーズ』の様なものですよね！」と言ってました・・・。
これ、中部地方の人しかわからん例えの様な気が・・・（笑）
そう思ってよくよく見ていると、中部地方のTV各局合同の案内でした。
因みに僕は冷やし中華にマヨネーズは欠かせない人であります。
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昨日は無事に親父の七回忌を済ませ、ほっとしているところです。
思えば、６年前、親父は東京に出張中に突然心筋梗塞で倒れ、帰らぬ人になってしまいました。それまで何の兆候も無く、非常に元気にしていたので、本当に突然のことでした。僕はその時ドイツに出張中だったので、親の死に目に会えず、慌てて帰国しました。
もう６年も経ったのですね。時が過ぎるのは早いような、でもついこの前の様な感じもします。
人は、ある日突然眼の前からいなくなってしまうかもしれない。そう思うと、その瞬間瞬間を大切にしたいと、あらためて思いました。
「じゃあ、またね」といって別れて、次に「こんにちは」といって会うということは、普段当たり前のように思っているけど、実はとても奇跡的なことなのかも知れない。「じゃあ、『また』ね」の後に、もう「また」が無いことだってあるわけです。
だからこそ、「こんにちは」という挨拶は、とても素晴らしいことなのでしょう。僕は、心を込めて「じゃあ、またね」「こんにちは」と言える人でありたい・・・墓前で手を合わせながら、そう感じました。
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先週は、家族が病気で倒れたりするなど、色々なことがあって、あっという間の一週間でした。非日常的なことが多いと、何だか心身ともに疲れますね。家族の病気はもうすっかり良くなったので、今週からは元の生活に戻れそうです。
普段のままが一番！健康が一番！
そんな風に思います。
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指の怪我の具合も、さすがに２週間殆ど投げないでいたので、だいぶ改善しましたね。ただ、まだ何となく違和感や痛みは残っているので、ほどほどに投げつつも、そろそろ少しずつ練習もしないとねぇ。
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昨日、虫歯の治療に歯医者さんに行きましたが・・・。
神経を抜くということで、一番嫌な麻酔の注射を歯茎にブスブスと打たれました。勿論、大人ですから、泣きはしませんけど、その瞬間は完全に体が硬直・・・。歯医者さんと歯科助士のお姉さんに「そこまで力まなくても！」と言われる始末でした。
情けない。
その後は、お約束の「キーん、がりがり、ホジホジ」ですが、なんで今時、こんな『前時代的』な方法なんでしょうかねぇ。基本的には、穴掘りと同じなわけで。
で、家に帰って、麻酔がきれたら、痛いこと痛いこと！痛み止めが効くまで、全くブルーでした。このブログを書いている今はもう平気なんですけど。
来週末も歯医者さんです。
もう痛いのは無いので、ちょっと安心（笑）
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家族の病気も、ほぼ回復して、これも一安心。
今日は、親父の7回忌の法事です。仏花や煮物や漬物も買って仏壇にお供えして、準備完了。
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金曜日になって、ようやく家族の病気も回復してきた様子なので、まずは一安心です。
しかし、以前僕が酷い胃腸風邪でぶっ倒れた時もそうでしたが、やっぱり「三日三晩」なんですね。木曜日は、まだ動けない様子だったので辛そうでしたが、昨日はずいぶんと動けるようになって、見違えるようです。
人間の回復力というのはすごいですね。全く動けないぐらいぶっ倒れていたのに。薬の服用はまだ続くのかもしれませんが、とにもかくにも、よかったよかった。原因が分からず、入院させなきゃいけないかもっていうときは、ほんと、どうなるかと思いましたからねぇ。
来週からは、また元の生活に戻れそうです。
・・・今日は、僕が涙目。そう、歯医者さんに行って、虫歯の治療です。神経抜くって言われたので・・・。口の中に注射するわけでしょ？
嫌。
腕に注射するのは、顔そむけてしかめっ面してれば済みますけど、口の中はね・・・。
って、言うほどそんなに怖がりではないんだけど（笑）
でも、嫌。
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しかし、昨日、3日ぶりに会社に出社したら、なんか「家族が新型インフルエンザに罹ったらしい」というデマが流れてました。高熱出したから、ひょっとして？ということで、月曜日に職場の定例ミーティングで「もし家族が新型インフルエンザに罹った疑いがある時も、会社に報告する必要があるの？」と聞いたのが、どうも原因らしい。
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結局、木曜日も会社を休んで病人介護と家事をしていました。
・・・家事って想像以上に色々こまごましたことがいっぱいありますね。
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火曜日に医者から「熱が下がらなければ即入院」と言われたのですが、なんとか熱が下がったので、一安心。今は、抗生物質の点滴と服用で何とかなってますが、最終的な原因が未だ分からないので、そこが若干不安でもあります。
発病時は、短時間での高熱（40度近く）～平熱の乱高下状態で、見ていても、すさまじい状態。インフルエンザではこういう症状は無いですからね。だから、最初は一体何の病気か全く想像も出来ませんでした。
さっき熱下がったと思ったら、突然40度近くまで一気に高熱になるので、そのときの悪寒（『戦慄』と言うのだそうです）といったら、見ているだけでも物凄く心配になるような状態です。しかも体が相当だるくて全く力が入らないので動けない。敗血症になりかけているのかと思ったので、それが特に心配でした。敗血症は怖いですからねぇ。
人間の免疫力って、大切ですね。免疫力が低下すると、ちょっとしたことでも大変な事態になります。常日頃から体のことって、気をつけていないといけませんね。
友人からメールで気遣い頂いたのは、とても励まされましたし、嬉しく思いました。ありがとうございました。後２，３日安静にしていれば、大丈夫そうかな。
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最近、ずっと晴佐久神父さんの本を読んでいたりするのですが、読んでいてふと思ったことがあります。
僕は個人的興味もあって、心理学やカウンセリングの本も読んだりするのですが、割と似たような事が語られているように思えるのです。
心の救いとか気持ちの持ち方という意味では、両者とも同じことなのかも知れませんね。勿論、カウンセラーの方々が全て信仰心の厚い方々だとは思いませんが、どこかにそういう資質や経験があるのかも知れません。よく分かりませんが・・・。
私生活でも会社生活でも、人間が関わり合って生きているし、会社なんかでは、みんな「迷える子羊」の様な状態（笑）だったりするわけですから、心理学・カウンセリングや色々な説教・説法というものにもっと接する機会があっても良いのだろうと思ったりするわけです。
・・・そうでなくても、自分自身が「迷える子羊」に直ぐになるタイプなんで。
自分ではよく分からない事が多いですが、「神は目の前にいる人に宿る」と言われるように、他人を見ていて、言われていることはそういうことなんだ、と思うことは多いですね。
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昨日も今日も、会社を休んで家で病人介護と家事です。
この時期、いきなり４０度近い高熱を出したので、新型インフルエンザかと思ったが、そうでは無かったです。それはそれで一安心ですが、いつなんどき、突然病気になるか分からないものだなぁ、とあらためて思った次第です。しかし、かかったことのない病気って、まだまだ色々あるんですね・・・。とりあえず１週間安静にしていれば良いようなので、ホッとしましたが。
・・・家庭の医学を読む度に怖くなりますね。お医者さんも最初にあんましなんにも言われませんからねぇ。
抗生物質漬けの状態なので、僕自身が病気にかからないようにしないといけません。先日、歯医者さんに行ったときも、潰瘍性大腸炎なら、抗生物質は投与しないほうがいいですね、と言われましたし。
日頃、どちらかというと僕は不摂生している方なんで・・・。家族倒れて、僕まで倒れたら、どうにもなりませんからね。
しかし、家のことをやっていて、あらためて思いますが、何てこんなに「プラスチックゴミ」が多いのでしょうか？それと、色々なものが、どこに何があるか分からない自分が情けないものです。
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晴佐久神父さんの本をずっと読んでいるのですが、その説教集で、「愛とは自分を削ること」という説教がありました。
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愛って相手に与えること、というイメージがありますでしょう。それはそれでいいんですけれども、問題はその与え方です。自分の取り分はしっかり守っておいて、余りものを相手に与えたって、それを愛と呼べるのか。たとえほんのわずかであれ、自分自身を削って相手にさし出すことを愛というのではないか。
ですから愛とは何かと迷った時、あるいはどうしたら本当に相手のためになるのだろうかと悩んだ時は、自分の何を削るべきかを考えれば、うまくいくんじゃないでしょうか。
自分の時間、持っている部屋、たとえ一杯のお茶でもいい、何か持てるものを削って提供する。するとそこに素晴らしいことがいっぱい起こる。実はそれこそが、神の愛し方なのです。
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自分は今まで自分の何を削り、誰に何を与えてきたのだろう・・・。そんな事をぼんやり思います。
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今読んでいる本でこんな文章に目がとまりました。
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「星言葉（晴佐久昌英著）」より（一部略）
愛の反対語は憎しみではない。
愛の対極にあって、愛の働きを封じる力、それは恐れだ。恐れこそ、自らを闇へ閉じこめ、人と人を限りなく隔ててしまう。恐れは誤解を生み、猜疑心（さいぎしん）を育て、時に人を悪魔的存在にしてしまう。
その恐れのために、どれほど自分を見失い、どれほどの愛を失ってきたことだろう。
この世に克服できない恐れは一つもない。すべての恐れは、自分で作っているものなのだから。
あなたの恐れが、あなたの孤独だ。
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色々なことで、自分は何を恐れているのだろうか？と思うことが多い。恐れとは自分が作り出したものであるなら、恐れを克服できるのもまた自分自身なのだろう。静かなる心と勇気と祈りと供に。
「心の静けさを求める祈り（ The Serenity Prayer ）」
神よ、私たちにお与えください
変えられないものを受け入れる心の静けさを
変えるべきものを変える勇気を
そして
変えるべきものと変えられないものとを見分ける知恵を。
ラインホルト・ニーバー （1892～1971、神学者）
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昨日は歯の治療をしに歯医者さんに行きました。７年ぶりの歯医者さんです。奥歯に虫歯ができてしまい、痛くなってきたので行ったのですが・・・歯医者さんはなんか苦手です（涙）
というのも、僕は人生の中で歯医者さんに行った経験は余りないんです。乳歯が抜けてから歯医者さんに行ったのは２５年以上経ってからでしたし。
これから週末は暫く歯医者さん通いです。ぐずぐず。
歯医者さんに行って、家に帰って草刈りして（来週は親父の７回忌なんで、多少は綺麗にしておかないとね）、野球見ながらビール飲んで、バケラッタです。
・・・なんか小学生の日記みたいな。
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ビールを買いに行ったついでに、たまにはシャンパンでも飲もうか、なんて思って、買ってみました。買ったのは、Charles Ellner社の"Charles de FLORICOURT Burt"というシャンパンです。
ハーフボトル（375ml）で1899円。結構美味しいよ！
そして、かぱかぱ飲んで、ほろ酔い気分♪・・・知らない間に寝ちゃいました。こういう日もいいね。
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美味しいと言えば、知り合いから「ガリガリ君リッチチョコチョコ」が美味いと聞いたので探しているのですが、なかなか売っていません。ガリガリ君リッチチョコチョコチョコチップは見かけるのですが・・・。
どこで買えるのだろう？？？
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この前の日曜日に、高校の同窓会に出席した。卒業して23年経って初めての同窓会だった。
高校を卒業した後、不思議と殆ど誰にも会わなかったので、本当に23年振りに同級生に会ったが、みんな殆ど変わっていなかった。確かに23年という月日は、それぞれみな歳をとった感じがあった。色々話をしていると、みんなそれぞれ23年の間に、人生色々な出来事があり、紆余曲折もあったようだ。
それでも、それぞれが持っていた雰囲気、仕草、語り方・・・みな高校時代と変わっていなかった。
僕は思った。
人には『変わっていく』部分と『変わらずにずっとそのままの』部分があるんだと。その変わらない部分・・・それがその人の個性であり、天から授かったもの・・・それがその人の「存在」そのものを表しているものなんだろうと。
かくいう僕も、みんなから『変わってないね～』と言われた。
そう、僕自身にも変わらぬものがあり、それが僕という人間そのものであり、天から授かった僕の「存在」というものなのだ。そして、変わらぬもの・僕しか持ち得ないものを持って、今ここにいることが、世界に僕が確かに存在している証なのだ。
同級生達にそんなことを教えられた様な気がした。
人は他人に受け入れて貰えなかったり無視されても、本当の意味で孤独になるのではない。それは単なる疎外感という話だ。天から授かった変わらぬ自分というものを自分で見失ってしまった時に初めて孤独になるのだ。
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ところで、４次会（！）までつき合ったんだけど、一緒に飯を食べながら女の子達に「高校時代の僕ってどんな印象だったの？」って聞いたら「う～ん、真面目に勉強してるって感じだったんで、あんまり声かけにくかったし、堅い印象があったから近寄りがたかった部分もあったよ」と言われた・・・。
うーん、これは僕の「変わらぬもの」なんだろうな（笑）。
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先日、本屋さんで、とある本を探していたら、「生きるためのひとこと」という本に目がとまりました。これは、晴佐久昌英さんという、カトリックの牧師さんが書いた本です。
普段何気なく使っていることば、「はい」「行ってきます」「おはよう」・・・といったその一言について、牧師さんらしい優しい語り口と説教（お小言という意味ではないよ）を交えたエッセイです。
立ち読みしてて、その内容や文章にとても心惹かれて、買って家で読んでいますが、とても心が安らぐというか心温まる内容ですね。
一番最初に書かれているのは「おはよう」という言葉についてです。その一部を抜粋引用します。
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朝は、優しい。
朝はだれにでも訪れる。
元気な人、元気のない人。昨日楽しかった人、昨日つらかった人。何もかも忘れてぐっすり眠った人、どうしても忘れられない心の痛みに眠れぬ夜を過ごし、夜明けまえにようやく少し眠った人。朝はすべての人を柔らかな光で包み、耳もとでそっと言う。
「おはよう」
どこかで聞いたことのあるようなその声は、生まれてすぐにその胸に抱かれて聞いた母の声のようだ。
～略～
それはいつだって、新たに生まれた一日の最初のあいさつ。ひとこと「おはよう」と言えば、悪い夢は前世の記憶のように流れ去り、昨日の闇はもはやどこにもない。「おはよう」は、新しい世界を始めるあいさつ。不思議なことに、それがどんな世界かはまだだれも知らないはずなのに、それがとてもよい世界であることを、だれもが知っている。
～略～
さあ、「おはよう」を言おう。昨日傷つけた人に。「おはよう」とあいさつしよう。昨日傷つけた自分にも。いつものコーヒーをいれて、窓を開ければ、新芽に朝露が光り、親猫が仔猫をなめている。そうだ、簡単なことだった。もう一度始めればいいんだ。
今、朝に包まれてようやく分かる。朝は、愛だと。
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伊勢神宮には初めて行きました。
・・・広い。厄払いは「内宮」の方で行うと聞いたので、そちらに行ったんですけど、駐車場から「おかげ横町」を抜けて、だだっぴろい境内を歩いていきます。あまりの暑さに、汗が滝のように流れます。
ようやく、ご祈祷を行う場所（神楽殿）に到着。この時点で、もうフラフラです。
さすがに森の中にあるので、涼しいですね。ここで、ご祈祷の受付をするのですが、この時に宮司さんから「今年は後厄ですね」と言われました。
あぁ？なぜ？
宮司さん：「昭和４３年１月生まれですから、２月４日（節分ですね）以前の方は昭和４２年生まれの方と同じになりますので、数えで４３歳になります。ですから後厄。本厄は、今年の１月３日で終わられております、はい。」
にゃるほど。節分でみることは知ってましたが、数え年を勘違いしてました。僕は何かと勘違いすることが多い人間ですけど、自分の厄年まで勘違いしていたとは・・・。
僕：「ということは、いろいろ大変なこと？はもうとっくに終わっていたのですね～。」
宮司さん：「そのとおりですよ（ニッコリ♪）」
ということで、気持ちもスッキリ、厄払いのご祈祷を受けます。人間の気の持ちようなんて、実にいい加減なもんですねぇ。
薄暗くエアコン効いてとっても涼しい♪御酒殿（みさかどの）で、「かしこみかしこみ」というお言葉を聞きながら、神妙に頭を垂れます。隣で子供が「？」顔で神妙にしております。
ご祈祷を受けた後、また大汗かいて駐車場に戻ります。おかげ横町は人で溢れかえっていました。意外に若い方が多いですね。
お土産を買おうとしたんですけど・・・。う～ん、大したものが無い。やっぱりお土産らしいものは「虎やのういろう」と「赤福餅」ですけど、ねちゃねちゃしたものやアンコ苦手な人は、残念ながら無理ですな。しかも両方とも日持ちしません。ということで、自分のお土産だけ買って帰ります。
最後に、東名阪の帰りは四日市ICまで渋滞３０キロ！・・・・へとへとでした。
おしまい。
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今日は（正確にはこれから寝て朝起きてから…）、伊勢神宮に行くのであります。
このお盆休み、ボウリングも出来ず、草むしりもままならず、やること無し。で、今年は本厄なんですけど、今はとりあえず何事も無くイイ感じなので、ここらで伊勢神宮に行ってみようかと。
帰省することもない（両親あの世ですから）ので、子供も一日家にいてぐだぐだしてますから、「んじゃ～、行く？」ということで、ちょっと参拝し、ついでに厄払いもして貰いましょう。
・・・僕が本厄でどうこうするのはいいんですけど、どうやら周りに僕の厄をばらまいているようで。会社では露骨に言われますからねぇ（苦笑）。周りの人に厄をばらまかないように、厄払いです。
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右手中指は、診断の結果、レントゲン写真では骨や関節に異常が無いとのことで、医者曰く「靱帯損傷」とのこと。消炎剤を使って暫く様子見しなさいとのことでした・・・。
ということで、少なくとも痛みが取れるまでボウリング禁止令です（涙）。
今まではお箸でご飯食べるのでも激痛だったんですが、今は少し腫れと痛みは引いてきたので、多少は不便さが無くなりました。が、「ひねり」が加わると、まだ激痛が走ります。
もう少し我慢ですねぇ。あ～あ。
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庭で、もうツクツクボウシが鳴き始めています。何だか夏がもう直ぐに終わってしまう感じがしますね。空の色も雲も真夏というより秋の気配が少し垣間見える感じがします。
庭に昨年植えたコスモスの花が一輪咲いていました。
（花言葉は「乙女の純潔・愛情」）
静かに過ごすお盆休みかな。
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昨夜、雲間から一瞬見えたので写真に撮ってみました。
（2009年8月8日22時52分 自宅庭で撮影）
『今日に別れを告げ明日新たな世界に旅立つとき／こうこうとして静かな天に抱かれて月はやさしく輝き／樹の下で月を見上げる旅人を照らす （百千葉） 』
見た目はもっと黄色っぽくて、周りを囲む雲が月明かりに照らされて幻想的な雰囲気だったのですが、写真に撮ると月だけが明るく映ります。
こうして、漆黒の中に浮かぶ純白な輝きを見ると、透き通ったものの凛とした輝きの美しさに心洗われる様な気になります。
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もう１ヶ月以上前から、右手中指の第一関節に激痛があります。月曜日に医者がやっていたら、診察してきます。単なる関節炎ならいいですけど・・・。投げれへん様になったら嫌ですしね。
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休み中は、ひたすら無心になって庭の草むしりです。さぼったせいで、草原という次元を超えて悲惨な状況になってますから（汗）
（収拾がつかないぐらい伸び放題・・・）
でも、まずは車の掃除をしなければなりません。
鳥の○×は、想像を超えるほどの悲惨な状況です（涙）。
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昨日、夜遅くに会社から帰るとき、駐車場で月がとても綺麗に見えました。昨日が満月だったんですね。
このところずっと天気が悪かったですから、久しぶりに綺麗な月を見た気がしました。ボーっとして会社の駐車場で月を見上げてました。暫くして雲に隠れて見えなくなってしまいましたが・・・。
西洋では月は狂気や魔力をもつものというイメージが有ります。それと比べれば、日本のかぐや姫の話の方がいいねぇ。美しく輝くものは、月から来て月に帰るのですよ。でも届かぬところに去っても、いつも離れる事無く遠くから照らしている・・・。
柄にも無くそんな感傷的な気持ちになって月を見上げてました。
・・・と、ここまでは良かったんですが。
自分の車に乗ろうとしたら・・・
木の下に車を停めていたおかげで、大量の鳥の○×が。
僕は月の光に照らされながら、夜遅くに何ゆえ悲しゅうて会社の駐車場で車の掃除です（涙）
二度とここには車を停めない！
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一昨日、昨日とボウリング投げましたけど、２Ｇ目途中ぐらいでもう息が上がります・・・。要するに体力がかなり消耗してしまったからなんだと思うんですけどねぇ。
昨日、お風呂上がりに体重図ったら、61kgだったんですよ～。食欲も全く無いですしね。
あのね、トンカツ食べたいと思わないもん。僕の場合、食欲のバロメーターはトンカツなんです。
ちょっと無理してでも、もう少し食べないと駄目だな。
８月終わりに親父の七回忌しなきゃいけないけど、礼服ぶかぶかで着れねえじゃん。痩せて喜んでばかりもいられないなぁ。
でも、脇腹の皮下脂肪は、まだプニプニ。どんなに体重落ちても、ここだけはとれないねぇ。なんでだろう？
って、別にダイエットしてるわけじゃないんだけど（笑）。
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あと一日で仕事がひと区切りです。
５月から始まった仕事だったけど、あっという間の３ヶ月だった・・・。でも、また８月から引き続き、今度は本格的な開発が始まるので、実はこれからが正念場です。ただ、これからは社外の方の本領発揮となるので、僕は少し楽にはなるかな・・・。ただ、他に色々な調整事がこれから沢山あるので、色々と考えなきゃ・・・。
社外の方は、何人か体調を崩されてしまったので、心配・・・。みんな頑張ったんだね。今まで色々な方と仕事したけど、今回は本当にびっくりするぐらいみんな頑張ってました。みんな、プロフェッショナルって感じがして、感動してしまいました。
でも、これからの課題は、どうやって、もう少し「ゆとり」を作るかだな。
８月から始まる仕事は、１２月２５日のクリスマスが完了日。みんな、笑顔でクリスマスを迎えられるように、頑張っていきましょう！
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TOUCHING WORD（大切な言葉）を集めたサイトがあります。
それを見ていたら、イチローの言葉に心が惹かれました。
「「できなくてもしょうがない」は、終わってから思うことであって、途中にそれを思ったら、絶対に達成できません。」（イチロー）
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色々なことで袋小路にはまってしまい、答えが見つからず、出口が見えないことが多いですが・・・。自分の問題だったり、置かれた状況の問題だったり、自分が引き起こした問題だったり、その理由は様々です。そのために、希望を失いかけたり後悔や慙愧の念に耐えない状態になった時、尊敬していた大先輩から昔言われたことをよく思い出します。
「答えはそこにあるのでもなく、見つかるものでもなく、作るもの。」
今は出来ないことでも、いつか出来ればいい。そんな日がやがてやって来ることを祈っています。希望さえ失わなければ、人は時を待てる、時は人を待ってくれると信じています。
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昨日、１週間ぶりに投げたら、親指がスカスカになってました・・・。今まで親指がそんな状態になったことは無かったので、ちょっとびっくりしました。まぁ、太って入らなくなっちゃうよりはマシですけどね（笑）。
1,2G目は209, 246と絶好調！って感じでしたが、3,4G目が割りと沈んで、結局4Gでプラス3でした。ま、こんなもんでしょう、今は。
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万事そうとまでは行かないまでも、何事も「これでいいのだ」とも思わないけど、でも、「まずは肯定的に感じてみる」という方が良いのだろうな、と、そんな事を、週の始めにあたり、つらつらと思っています。
なんて、いつもそう思おうとしつつ、なかなかそう出来ないジレンマがありますけどね。でも、そう思うほうがいいですよね。それに、何事も最初から悲観的であれば、状況は悲観的にしか進まないでしょうしね。
・・・さて、今週はどんな一週間でしょうか？
木曜日が当面の仕事の山場なので、もし金曜日に社長杯でも投げに行ったら、抜け殻になっているかも知れません。いや、抜け殻ではなく、"やり遂げた感”をもって投げたいですね。
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TVがやってきました。21型のブラウン管TVから、37型の液晶TVに世代交代となりました。
普通の？番組を見ている分には、大きくなった感ってあまり感じませんが、F1とか野球とかを見ていると、迫力が違うのがよく分かります。でも、試しに映画を少しだけ見てみましたが、映画館によく見に行くのもあってか、あまり迫力は感じませんでした・・・。映画を見るなら、42型以上とか、プロジェクターで見る方が迫力があるのでしょうね、きっと。
しかし、F1のオンボード映像を見ていたら（“がん見”してたら）、迫力があって、変な話、少し吐きそう？な感じになりました。
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なかなか梅雨明けのさっぱりした夏になりませんね。もう７月も終わりに近づいているというのに・・・。
時間は、あっという間に過ぎていく様な気もするし、でも、まるで永遠と思えるような時間が過ぎた様な気がしても殆ど過ぎていなかったり。
時の経つのは不思議な感じがします。
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昨日も不思議な夢を見ました。
とてもよく知っている場所なのに、どこかに行こうとしていて、道が分からなくなって途方に暮れている夢でした。でも、不思議と、必ず道が見つかる思って、ただただ雨の中を傘もささずに歩いていました。
僕は、夢の中でよく靴をなくすのですが、昨夜の夢では、しっかり靴は履いていました。ちなみに、夢の中で靴をなくすのって、どんな意味があるんでしょうね・・・？
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日曜日に（今日だね）、新しいテレビがやってきます。大画面でみる映像って、実際どんなんでしょう？
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来週は、仕事の追い込み？です。この後の半年を左右する仕様の最終検討なので、気を抜けません。
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心を無関心にすれば、嬉しい・楽しいとか思わないでいれば、そう思えることをしないでいれば、逆に辛いとも思わないでいられるのでしょうか…
色々な事があって、そんな気持ちをずっと感じ続けた一週間でした。
・・・でも、それはやっぱり違うな、と思いました。
上手く言えませんけど・・・。
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昨日、会社で３ヶ月ぶりに会った人に、「おやまぁ、痩せましたね」と言われました。
そりゃそうです。今、標準体重（自分は63.4kg）を下回って、62kgになりましたからね。体脂肪も12%台まで来ました。ちとまずいので、週末は豚の生活でもしようかな。
でも、とりあえず胃痛も無いし、頭痛も無いので、それが救いといえば救いですね。来月になれば、少しはゆとりが持てるかも知れませんし。
あ、因みに「豚の生活」って、“食って寝る”って意味じゃないですよ。トンカツ＆豚の角煮を食べるということです。
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ＴＶのＣＭで、「これでいいのだ」というバカボンのパパの台詞を引き合いに出して、「自分らしく生きよう」ってやってますけど、どうしたらそういう心境になれるんでしょうね。そういう人が羨ましい。
自分らしくって何？自分らしくしてみたら、他人を傷つけることだってあるし、そんな時、「これでいいのだ」なんてとても言える心境になれない。少なくとも言えることは、生きるということは、希望と期待と絶望と後悔が入り交じった中で、何一つ無駄なことはないと思うことでしょうね。分かったようなわからんような事書いてますけど。
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昨日、日食が有りましたが、会社の事務所からも、最大食分の時間に、１分だけ雲間から欠けた太陽が見れました。で、次回日本で見れるのは２６年後だね、ってみんなで話してたら、話題が「２６年後、自分はどうしているんだろう」という話になっていきました。
殆どの人が、「自分は既に死んでいる」と言ったのには何故か笑いましたけど、すこし寂しいな。
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最近、色々な事あって、心が晴れることがなかった。
会社で上層部の人に対して “たてつく” 様なことを言ったり（だって、あまりに何なんだ？という状態なので）、考えても頑張っても結果が出ないことも多いし、隣の先輩社員なんかは、「もう嫌、やめちゃいたい」と愚痴っているし（僕もホントそう思うぐらい色々大変なんですよ～）、体調も悪かったり・・・。
何だか心に余裕が無いから、色々な事で直ぐに落ち込んだり。そのために周りの人達にも嫌な思いをさせてしまったり・・・。
月曜日は会社が休みだったので、気分転換も兼ね身のまわりの整理整頓をしていたら、高校入学時に両親から貰った手紙が出てきました。その晩、夢に両親が出てきて、こんなことを言われました。
「いつもニコニコしていなさい。どんなに辛い時も悲しい時も。お前が辛い顔や悲しい顔をしていれば、周りも辛い顔や悲しい顔になるよ。ニコニコしていれば、周りも笑うから、お前もいつしか心から笑える様になるんだよ。」
手紙にもそういうような事が書いてあったんですけど。高校は希望していたところに行けず（勉強頑張んなかったんで・・・）、多分暗い顔をしていたんでしょうね。
僕はもう両親を亡くしているので、今となっては相談できる相手はいません。４０歳を過ぎて、大袈裟に言えば人生で色々悩んだり考えたりする時、一番身近で、同じ様な経験をしてきたであろう両親が居ないことが、こんなに寂しいことだって、最近よく思うようになりました。でも、夢に出てきて、「そうだね、最近ニコニコしてなかったな・・・」ってあらためて思いました。少しだけ心が晴れた様な気がしました。
日曜日にでも、墓参りにいこ。
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ぼけっとTVを見ていたら、通販のCMで「真珠のネックレスが２組で何と19,800円」だと・・・。うーん、本当にこれ、ちゃんとした真珠？うそっぽいなぁ。
そんなことを思っていたら、ふと真珠の言い伝えを思い出しました。昔から、真珠が何故できるのかは、いろいろな言い伝えがあるようですね。神様の涙、月の滴、天から落ちた露、人魚の涙・・・。こんな言葉もあります。
"The pearl only grows in a diseased shell."
「悩める貝殻にのみ 真珠は宿る」
ロシアの作家であるアンドレーエフ（Leonid Nikolaievich Andreyev）という人の言葉らしいですが、詳しいことは分かりません。出典を見てもよく分かりません。
昔から、貝は中に異物が入ったとき、痛いので異物を包み込んで時間をかけて真珠にするのだと言われています。そんなことから、このような言い方が生まれたのかも知れませんね・・・。
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TVが調子悪くて、どうしようか考えた末、買いました。
37型の薄型液晶TV（日立のWooo）です。自分の姉貴が勤めている会社（三重にあるね）のにしようかと思ったけど、ちと高いし・・・。在庫も無かったのでやめました。姉貴、ごめん（笑）。
思わぬ出費ですが、エコポイントもつくし、これも財源無くなれば終わりですから、まぁ今の内に買っておいてもよいかと・・・。
品薄＆配送が立て込んでいるとのことで、１週間後にやってきます。
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雨上がりの朝は、空気も地面も落ち着いているような感じがします。
草木についた雨の滴が一つ一つ流れ落ちるのを、ぼーっとしながら眺めていると、時間が止まってしまったような感覚になります。
庭には、羽化した後のセミの抜け殻が何個か落ちていますが、今年は庭にセミが未だいません。どこに行ったのでしょうか？
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物事、にっちもさっちも行かなくなったとき、状況を変化させ“より良い状況”を手に入れるのって、「諦めること」ではなく、一度「手放してみること」なんだそうですね。
仕事なんかでは、昨今は予算がめちゃめちゃ厳しいので、やりたかったことが出来ない・・・。やるべき事でさえままならないことが多いですから・・・。色々「諦め」なきゃならないことって多いんです。
諦めるというのは、自分が抱えているものとの心理的繋がりを絶たずに、足元に埋めてしまうようなことだから、諦めて放置しても、見えなくなっただけで実は未だ自分と（無意識の中で）繋がったままぶら下がっているので、それが多くなればなる程、心理的にどんどん動けなくなってしまう。
手放すとは、自分が抱えているものとの繋がりを一度切り離してみて、その上で“そのものを眺めて見る”こと － 心理的に「楽になって眺めて見る」ということで、その時に感じる感情・気持ちを吐き出してみて、それに向き合い受け止めていくこと。そして、どうしたらより良い状況に変えれるか？を考えていくこと。
手放してみることって、難しいし、その瞬間はとても悲しい気持ちになるから、諦める時と同じだったりするけど、でもそれで結果として今までより良い状況になることが多いんだろうな・・・なんて思ったりします。そう信じているとでも言いますか。
手放すことは、今までの状況の延長線上には無い、新しい目標を手に入れる事と同じなんでしょうからね。諦めることは、全てを無にすることですから、虚しさしか残りませんし。
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不思議な感じの夢を見ました。
とても印象深かったので、書いてみます・・・。
川岸の小道を、誰かと一緒に歩いていました。
木々が茂り、鳥がさえずり、とても落ち着く感じ。
小道はずっと前に続いている感じがしました。
僕がふと後ろを振り返ったとき、
何かにつまずいて、大事なものを落としてしまった。
あっ、と思って前を見た瞬間、
僕は一人きりで、
靴も無くなってしまい、歩けない。
そして、小道はもう無くて、
目の前に扉がたくさんある家があった。
大事なものを探そうと扉を開けるけど、
どの部屋も空っぽ。
とても悲しい感じがしました。
前を向いて歩いていればよかったのに、
僕はなぜ後ろを振り返ったんだ？
そう思いながら、扉を開けていました。
ある扉を開けたら、
その部屋には、優しそうなお爺さんが立っていた。
僕が「大事なものを無くしてしまったんだ」と言ったら、
そのお爺さんはこう言ったんです。
過去に無くした大事なものは、
きっと未来に見つかるはずだ。
気づくと、僕は元の小道に立っていた。
一人でいるんだけど、
一緒にいたはずの人が傍にいる感じがした。
僕はまた一人で歩き始めたら、
目の前に小鳥が紙をくわえて飛んできた。
僕はその紙を手に取りました。
その時、木々を渡る風の音、
川を流れる水の音、
さえずる鳥たちの声が
とても優しく聞こえてきました・・・。
そこで目が覚めました。
今まで見たことが無い感じの夢でした。それに、自分は、夢で見る「場所」というのは、結構同じところが多かったりするのですが、この夢で見た場所は初めてでした。でも、何か懐かしい感じのする場所、雰囲気でした。
本当に不思議な感じの夢でした。
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“もうどうにもならない” と思って心を解放し、素直な気持ちになった時、奇跡は生まれます。
神様は、そんな人を、歯を食いしばって耐えてきた人を、何とか立ち上がろうともがく人を、見捨てるはずがありません。
必ずうまくいきます。
必ず明るい明日がやってきます。
何度転んでも、何度でも立ち上がれば、それでいいのです。
大事なのは、“何とかしたい” という、意志です。
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とあるサイトを読んでいて、こんな事が書いて有りました。心に残ったので、忘れないようにブログに書いておきます。
「羨む気持ちというのは、心のどこかで自分はそれが手に入らないと思っていること」「心の防御をするために、羨むというブレーキをかける」「このブレーキにより、期待した通りにいかなかった時に傷かないようにする」「それは、結局、自分自身や、他人や、これからの状況に信頼を置いていない」
確かにそう言われればそう思いますね。
大事なのは、最後の部分かな・・・。
信じきることが出来たとき、物事は好転するからね。
これって、いつも同じことだね。例えば、失敗したり恐れを感じている時も、大抵何かを信じ切れてない時だという実感あるから。一番卑近な例はてんぴん取れないときだけど（笑）。
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明日（いや、もう今日だ）は七夕ですけど、この時期、亡き父を思い出します。毎年、裏庭に生えている笹を切って、七夕飾りを作って家に飾っていました。
僕ら子供が短冊に願いを書かなくなったとき、父は、「おいしい餌が貰えますように べっちゃん」とか、ネコの願いを代筆？して飾っていました。今思えば、子供達にずっと短冊書いて欲しかったのかな・・・。
こういう風習って、大切にしていきたいなって思います。
みんな、願いが叶うといいですね。
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庭に植えてあるミニトマトが食べれるようになりました。これから実が沢山なって、収穫が楽しみです。
木槿の花にも色々な色があるのですが、こいつが一番綺麗です。ハイビスカスみたいです。
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体調もだいぶ戻って、今日からねじ巻いて仕事です。
・・・って、日曜の夜に余り夜更かししててはいけませんね。
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僕は先週体調を激壊し？して、ようやくぼちぼち復活して、昨日はなんとかかんとかオークランドボウル春日井まではって行ってJBCの愛知県実業団リーグで投げれるようになりました。
レンコンにも助けられ、爺さんの様なボウリング（どんなボウリングでしょうか？？？）でしのぎましたけど。
一方、最近になって、家のテレビが２台とも絶不調・・・。回復の見込み無し。
１台は、もう１７年使用しているテレビですが、電源入れると、画面が上下に半分ずれて映ります・・・。そのうち、バチバチ音がして画面がついたり消えたりした後、何事も無かったように映ります。この間、約５分から７分。
・・・昭和３０年代のテレビじゃないんだからさぁ。
もう一台は、電源入れると暫くして（おい、こいつも昭和のテレビか？）映るのですが、チャンネルや入力を切り替えると、真っ暗になります・・・。一旦電源を落として、再度入れて、暫く（１～２分ぐらい！）すると、また映ります。おそるおそるタイミング？を見計らってチャンネル切り替えると、普通に画面が切り替わります。
まったく、２台もそろって手間のかかるテレビです。
もう寿命なんでしょうね～。そろそろ薄型液晶テレビに買い換える時期なんでしょうか。エコポイントもつきますしね。
しかし買い換えるとなると、出費が・・・・。どうせ買うなら、40型か37型になるのでしょうけど、２台で・・・うーん、考えると寒気が・・・。でもねぇ、テレビの故障は最悪「出火」とかありますからねぇ。やっぱ、買い換えるべきかな。
どうせ２台買い換えるなら、思い切ってブルーレイレコーダーも一緒に、そら、まとめてドーンと一山いくらだ、どうだ！まいったか、ヤマダ電機！・・・て具合に買い換えたいな。
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最近知った言葉でこんなのがあります。
「水月道場に坐して、空華の万行を修す」（禅林句集）
月は水に映る。水は月を映す。月も水も無心で、ありのままの姿を映し出す。執着心もなく、曇ること無い心。
今の自分は、迷いの雲が月を隠し、水に映らない。自分の未熟さを日々痛感する毎日です。
心を穏やかに、まるで水に映る月が本物に見えるかのごとく静かな心を持つのは、かくも難しい。
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ところで。
うちの子、昨日期末テストの成績がわかり、浮かれポンチはすっかりすっ飛んでしまいました（苦笑）。でも、少し自覚はした模様で、なんか、しょぼぼぼぉ～んって感じでした。
まぁ、よしよし。次、がんばれ。
って、慰めた？はなから、もうテレビ見てケタケタ笑って寝ちゃいました。
・・・う～ん、親に似ず、切り替えの早いやつ。でも、そんな性格、父は半分羨ましい。
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火曜日から胃痛・腹痛・頭痛に襲われ、三日三晩のたうち回りました。
ようやく、金曜日の夜になって痛みも和らぎ、なんとか乗り切りました。こんなに苦しんだのは初めてでした。水、木曜日は、殆ど動けず、飲まず食わず状態で、本当に文字通りのたうち回っていました。
３日で体重が２キロ落ちました。今、お腹ぺったんこです。
・・・しかし、昔から三日三晩っていいますけど、本当ですね。
さすがに三日間も会社休めないので、金曜の午後から会社に出社して、仕事が溜まっているのを見て、こんどは悶絶しそうになりましたけど（笑）。
プロジェクトチームの社外の方から「今日は全くオーラが出てませんねぇ。一瞬で病み上がりって分かりますよ。」と言われました。・・・僕、普段、どんなオーラ出してんだろ？
あぁぁ、健康って一番！
どっかの誰かの台詞じゃないけど、「元気があれば何でも出来る！」って、ホント、そう思います。
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昨日から胃痛・腹痛・頭痛に襲われ、熱まで出て、今は殆ど死んでいます。
・・・動けない。薬が余り効かない。
ひたすら突っ伏して耐えるしかないんです。
時々、すっと痛みが無くなるので、その瞬間にごそごそ動いて、でも直ぐに猛烈な痛みが襲ってきて、動けなくなります。
厄年の半分の終わりと残り半分の最初がこれじゃぁ、なんか先行き不安・・・。
いえいえ、こんなことには負けませんて。
でも、痛い。
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残念なことに、また胃痛が再発し始めました・・・。
折角、薬を服用して良くなってきたのに。以前と同じで、夜になると痛みますし、前回よりは結構厳しい。仕事のストレスが溜まって来た様に思いますね～。
そのうち、また食後２時間後に痛くなるのかなぁ。嫌だなぁ。今は、夜寝る前にちょっとした薬を服用している程度ですが、また３度の飯の前に飲む薬を貰いにいかなきゃいけないんだろうな。
病院行くの、面倒だなぁ・・・。
と、愚痴を言ってしまいます。
いえいえ、自分の体のことですから、ちゃんとしないとね。
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今日で今年の半分が終わり。
即ち、厄年も半分経過。未だ、伊勢神宮には参拝してません。なんとか粘ってます。まだまだ、粘るよ！
死んじゃうようなことまでは無いからね。生きてりゃ、そのうちいいことあるさ。大袈裟だけど。
考えようによっては、いろいろ細かな問題を抱えていれば、大きな問題はやって来ないかも知れないしね（笑）
昔から、一病息災って言いますからね。
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曽野綾子の本だったか何かで、「強い人とは、怖さを感じない人ではなく、怖さに耐えられる人である」って書いて有りましたけど、そういう意味では、自分は強くはないなぁって思いますね。
怖さに耐えられない気がするから怖さを感じないようにしようとして、でもそれがさらに怖さを助長して・・・って、意味不明の心理状態によくなります。
とりわけ、何かを一途に思っていると、「もしかして違うんじゃないか？」とか「本当はこうじゃないのか？」とか「こうなっちゃったらどうしよう？」とか色々妄想にも似た状態になって、それで自分で勝手に作り上げた妄想に怖さを感じて、それに耐えられずに凹んだり・・・。
ボウリングで1G目の時とか10ピンスペア取るときなんて、そういう恐怖心の典型例だね（笑）。
・・・因みに、幽霊とかそういうのは全然怖くないんだけどね（笑）。
今、沢庵僧侶の「不動智神妙録」を読んでいるところなんですが、奥深い書物ですね・・・。こういう心境になれたらいいなぁって、心から思います。いつの時代も、人間って同じ様なこと考えたり悩んだりするんですね。江戸時代も、みんな悩みを抱えながら生きていたんだね。
しかし、「何かを一途に思うのではなく、心を自由に動けるように止め置かない」っていうのは、ともすれば感情を持たないことに繋がる様な気がして・・・。それって、どうなんだろう？それで人間らしいっていえるのかな？まぁ、当時は「生きるか死ぬか」の切羽詰まった状態の話だから、そういうものなんだろうけど。
読みながら、そんな事を感じたりします。理解の仕方が違うのかな？
こういう本を読んで色々悩むって、なんだろう・・・？？？
まだまだ読みが浅いのかも知れないですね。
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日曜日に西武でケーキを買っていた時、なんか“変”な雰囲気を感じたので、なんだろう？って辺りを見回したら、原因はこれでした。
・・・なんか変。
そう思うのは、僕だけ？（笑）
お兄ちゃんの方、なんでそんなに“険しい”顔して座ってんのかなぁ・・・。お姉ちゃんの方は、ちょっと気合い入りすぎちがいます？二人とも、余り楽しそうではないんですけど・・・。
二人で何処見てんだろうねぇ？（笑）
・・・こんな写真を撮っている僕も、大概だけどね（笑）。
くだらない内容のブログになっちゃった（汗）。
因みに、買ったブルーベリーババロア、とっても美味しかった。ブルーベリー大好き！
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普段見過ごしている様な風景ってありますよね。そんな風景を少し撮影してみたくなりました。
夕暮れ前の一瞬です。何の変哲もない風景・・・。でも、写真にとってみると、ひとつひとつの雲の形、雲に隠されて照らす太陽の光、光と影のコントラスト・・・。何となく不思議な感じもします。
・・・って思ったけど、どうかな？（笑）
お日様の写真もいいけど、お月様の写真もいいですね。
今日は月齢は5.3で「夕月」です。写真を撮ろうと思ったけど、曇っていて月は見えませんでした。「満月（十五夜）」は、7月7日（火）です♪
因みに、7月22日（水）の「新月」の時が、皆既日食の時ですね。
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うちの子、昨日期末テストが終わって、めちゃめちゃ浮かれポンチのハイテンション状態になってます（笑）。そりゃそうだね、後は楽しい夏休みが待っているだけだから。
日曜日には友達と映画見に行くだの、これからゲームするだの、部活がどうだなど、ウキウキ状態です。しかし、この浮かれポンチ状態も、テストの結果が返ってくるまでだろうな・・・（苦笑）。
・・・父は何も言わんが、結果が返ってきて、少しは凹んでくれ。
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昨日は、社外の方も含めた仕事仲間（プロジェクトメンバー）で、サンボウルでボウリング大会＆けんたま屋で焼肉大会でした♪
みんな、ギリギリのところで仕事してますからねぇ～。息抜きの時間も必要。みんな、ガス抜きできたかな？
ボウリング終わって、焼肉食べているとき、皆さんが、それぞれ仕事に対する熱い思いを語っていたりしました。それを聞いていて、とても参考になったし、胸が熱くなりました。
みんな、その情熱を持っている限り、大丈夫だよ！きっと上手く行くよ！
しかし、平日の夜遅くの焼肉やさんって、お客さんいないね。僕らだけでした。
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今日は会社を休みにして、一日のんびりです♪
庭に植えたトマトとピーマンが、気付いたら大きくなってました。もう実がなって、食べれます♪
ムクゲの花も咲き始めました。季節は夏に向かっていますね。
ムクゲの花言葉って、「信念」「デリケートな美」なんだって。それに、この花は、一日しか咲きません。
それ故に、「槿花一朝（きんかいっちょう）の夢」という言い方があります。人の世は、はかない、ということ・・・。
でも、一杯咲くから、常に夢は咲き続けるかな・・・。ひとつひとつは、はかない想いであっても、いつも沢山夢見ていれば、ずっと想いは持ち続けていられるよ、ということ。
・・・しかし、お昼まで（12時まで）寝てると、何か体がだるいというか、痛い（笑）。結局、12時間近く寝てました。寝過ぎかな。昨日までのボウリングの試合の筋肉痛かもしれない・・・。やだなぁ（笑）。
沢山寝れるって、まだまだ元気だっちゅーことだね。うん。
これからドコモのお店に行って、携帯電話の電池を買わなきゃ。すっかり消耗しちゃって、１日持たない・・・。常に充電器を持ち歩いているって、なんか不便だしね。
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僕は昔からF1 （Formula 1） が好きで、もう20年来欠かさず放送を見てます。日本GPには、なかなか行けないけど、2006年の鈴鹿は行きましたね。
（2006年 鈴鹿サーキットにて撮影）
昨日の英国GP、とても印象深かったです。
それは、昨年までトップ争いをしていたマクラーレンのハミルトン選手や、以前ワールドチャンピオンになったルノーのアロンソ選手を見てて、そう感じました。
今回に限らず、今年は不本意な順位でレースをすることが多い。そんな中でも、目の前にいる車を一台でも抜こうと、あるいは、後ろの車に一台でも抜かれないようにと、下位に沈みながら必死でレースをしていました。
・・・意地とプライドもあるでしょう。でも、それにもまして、今の状況で自分の出来るベストを尽くす、そんな姿勢があるように思いました。優勝したベッテル選手も輝いていましたが、こういう彼らも僕には輝いて見えました。勿論、彼らだけでなく、殆ど放送では映らない、10位～16位の選手達も、それぞれのポジションでレースをし、みんな輝いています。
・・・そうなんですよね。
大事なのは、今の状況で課題をひとつひとつクリアし、粘り強くベストを尽くし続けること・・・。これが出来ない様では進歩もしないし、いくら状況が良くなろうが、結局ダメなんですよね。
今の自分が、ともすると忘れてしまう、気持ちの姿勢かも知れない。
残念だったのは、中嶋一貴君でしたね。折角、予選５番手で一時は４位まで上がったのに、チームの戦術ミスで、11位まで落ちてしまって・・・。
こんな時、どう感じどう思っているのだろう・・・。一貴君のインタビュー、聞きたいですね。因みに、一貴君、小学校・中学校の後輩なんです。といっても、歳離れ過ぎてて、向こうは知らんけどね（笑）。
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最近お気に入りの金子みすずの詩をもう一編。
星とタンポポ
青いお空のそこ深く
海の小石のそのように
夜がくるまで沈んでる
昼のお星は目に見えぬ
見えぬけれどもあるんだよ
見えぬものでもあるんだよ
散ってすがれたタンポポの
川原のすきにだぁまって
春のくるまで隠れてる
強いその根は目に見えぬ
見えぬけれどもあるんだよ
見えぬものでもあるんだよ
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眼に見えるものが全てではない。
明るさの向こうに、静かに瞬くものがある。
荒涼さの向こうに、みずみずしいものがある。
眼に見えるものは、変わる。
でも、変わらずにそこにある、見えぬものもある。
それを分かる為には、
優しい想像力が必要なのでしょうね・・・。
想像の中で、
地球という繭から宇宙（そら）に出たとき、
かすみの無い姿の星が見えます。
そして、振り返って見えるものは、
実は自分の姿なのかも・・・。
気付かれることの少ないものに気付けることが、本当の優しさなのかな。
なんだか、月並みな言い方ですけど、そんな事を思わせるような、とても優しい詩だな、と思います。ずっと忘れずにいたい、そんな詩です。
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分相応という言葉があります。
「その人の身分や能力にふさわしいこと。また、そのさま。」という意味ですが、もっと掘り下げれば、「自分には自分の有り様や特性というものがあり、それを越えたものを望むことよりも、自分らしくあること」ということでしょう。
もちろん、今の能力や力量に諦めることなく、高みを目指す姿勢は必要です。自分を越え、変わっていく気持ちも大切です。でも、そういう意味ではなく、「自分とはどんな人なのか？」をふと思ったとき、何かと比較することではなく、他人との関わりも含めて「今の」自分らしくあるとはどういうことか？という意味での分相応です。
金子みすずという詩人の有名な詩があります。
私と小鳥と鈴と
私が両手をひろげても、
お空はちっとも飛べないが、
飛べる小鳥は私のやうに、
地面（じべた）を速くは走れない。
私がからだをゆすっても、
きれいな音は出ないけど、
あの鳴る鈴は私のやうに、
たくさんな唄は知らないよ。
鈴と、小鳥と、それから私、
みんなちがって、みんないい。
小鳥のようになりたいと思う、鈴のようになりたいと思う、でもそれは自分ではない。では、自分には何があるのだろう？そんなことをふと思います。
もう一編。
日の光
おてんと様のお使いが
そろって空をたちました。
みちで出会ったみなみ風、
（何しに、どこへ。）とききました。
ひとりは答えていいました。
（この「明るさ」を地にまくの、
みんながお仕事できるよう。）
ひとりはさもさもうれしそう。
（わたしはお花をさかせるの、
世界をたのしくするために。）
ひとりはやさしく、おとなしく、
（わたしはきよいたましいの、
のぼるそり橋かけるのよ。）
のこったひとりはさみしそう。
（わたしは「かげ」をつくるため、
やっぱり一しょにまいります。）
自分はどんなお使いなのでしょうか。
自分が自分らしくあるということは、時に切なさも併せ持つこともあります。
自分は、人を心の底からを明るくしたり楽しくしたり和ませたり出来ないかもしれないけれど、そうではない何かがあるのかも知れません。それが何かは自分ではよく分からないけれど。それを他人が望んでいることなのかも分からないけれど。
確かな事は、月並みな言い方ですが、自分はこの世に「ひとり」しかいない、ということです。そんな自分が出来る事を神様が与えれくれた役割として、精一杯生きていくことなんだろうな、と、そんな風に思う今日この頃です。
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先日、子供の宿題をチラ見してたら、こんなのがありました。
・なりたい動物は？その理由は？
・なりたい植物は？その理由は？
うちの子、「ペンギン」と「たんぽぽ」になりたいって。
空を飛べないけど、ほんわかしてて、泳ぐととても速い。
踏まれても踏まれても、頑張ってまた生えてくるのがいい。
そう書いて有りました。
子供ながら、いろいろ感じていることってあるんですね。
笑ったのは、印象深かった友達の意見。なりたい植物はサボテン。理由は、ほっぺを触られるのが嫌だって。
子供の素直な感受性って、いつも感心させられます。こういうの、大人になって忘れてしまっている感じがしますね。
・・・因みに、僕がなりたい動物は、「ぷーさん」です。でも、性格は「ピグレット」かも知れない（笑）。
ぷーさんもピグレットも動物と言えるのか疑問ですけど。
「朝起きて、ハチミツ食べて昼寝して、お散歩して、またハチミツ食べて今日もおしまい。そんな生活してみたい。」という様なフレーズのＣＭが昔ありましたけど、のびやかでいいなぁ～。
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今、庭の紫陽花が最盛期です。
一番上の写真は、家の裏に植えてある紫陽花なので、普段あまり目にすることが無く、少し残念です。紫陽花は割と丈夫な様で、庭を改造したときに、枯れてもしょうがないかと思って、そこら辺に移植したら、みるみる成長してこんもり茂ってしまいました。
こんな紫陽花の木が庭に一杯あります・・・。
こういう丈夫さを、僕も身につけたいですね。どこに行っても図太く、大きくなれるというか、なんとういうか（笑）。
でも、色は変わらないなぁ。
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イオンに買い物に行った時、ふと気付きました。身体障害者の方の駐車場なんですが。
いつからこんなゲートが設置されたのでしょうか・・・。車を停める際に、横の専用ガイダンスボード？のボタンを押して、ゲートを開いて駐車する仕組みの様です。
これを見て、少し悲しくなりました。
こういうゲートを設置しなければ、健常者の方が勝手に駐車することを防げないのでしょう・・・。こんなゲートが存在することは、恥ずかしいことだと思いませんか？
僕は、たいそうな人ではないですけど、こういうところに駐車する人って、例えどんな立派な方であっても、絶対に尊敬しないです。
早く、こんなゲートが撤去されることを願うばかりです。
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昨日、胃の薬（正確には胃酸分泌を抑える薬）を貰いに、お医者さんに行きました。
胃痛は、空腹時を除けば殆ど解消したんですが、逆流性食道炎があるので、まだ当分薬を服用した方が良いとのことで。以前は薬を貰うだけなら、診察不要だったんですが、最近は診察しないと貰えないので、お医者さんで順番待ちをしていました。
が、急患が入ったとかで、お医者さん外出しちゃった・・・。で、結局、薬貰うだけなのに、２時間もかかりました。お陰で、待合室で熟睡できましたけど（笑）。
３週間前に行ったときには、僕も含めて患者さん全員がマスクしてたけど、昨日は誰もしてませんでした。新型インフルエンザ、みんなもう気にしてないって感じですねぇ。
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ところで。
インストラクターチャレンジ、優勝しちゃった。
３日前、このブログで、「いつか、いつの日にか、優勝しちゃる！」って書いたんですが、あっという間に目標達成しちゃった。すごい不思議な感じです。
僕じゃないみたい。
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土日はボウリング三昧です。
土曜日は、夕方に岡崎グランドで愛知県実業団リーグ（記録会）。日曜日は、一日中サンボウルで西三河王座決定戦。来週末の京都でのJBC実業団産業別選手権大会の予行演習みたいなもんです。
さてさて、どんだけ打てますやら。
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空はこんなに青かったんですね
草木はこんなに緑だったんですね
夕日はこんなに赤かったんですね
彩りを取り戻した世界は
柔らかい光に包まれています
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なんとなく思いついた言葉を
そのまんま書いてみました。
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手にむすぶ水にやどれる月影の
あるかなきかの世にこそありけれ （紀貫之）
印象深い歌です。
一生というものもそうですが、同じく人の心というのは、手に掬った水に映っている月の光のようです。
はかなく、手から零れ落ちてしまえば見えなくなるもの。
あるのかないのか、定かではない様に思えるもの。
そして、本当のことは自分の手にはなく、
月を見上げれば、それは遥か遠く、届かぬもの。
でも、変わることなく人を照らすもの。
何事もそうですが、
手に掬った水に映る月を眺めることをせず、
本当の姿を見続けることが大切であると分かっていつつも、
それが出来ない自分が歯がゆく、
月の光は、陽の光を映したものと思うと、
自分が陽の光でないことを感じるにつけ、
そこはかとない虚しさも感じます。
全てのことは、自分の心次第であるのでしょうけど…。
そう、水を掬っているのは他ならぬ自分自身でしょうから。
確かな事は、月は輝いているということ。
でも、それでいいのです。
ただそれだけでいいのです。
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日曜日、映画を見に行ったついでに、ディズニーストアに立ち寄りました。その時、携帯電話用のデコ部品？がいろいろ置いてあったので、買ってしまいました♪
いそいそと家に帰り、早速自分の携帯電話をデコってみました。接着剤がホイップクリームっぽくなっていて、なかなか考えています。ディズニーグッズは色々な工夫の跡が見えますね。こういうの考えている仕事って、大変だとは思いますが、それはそれで楽しいのだろうね。
接着剤も乾き、しっかりくっついて「なかなか可愛いねぇ」と思ったんですが・・・
ありゃりゃ！？
しまった・・・。
デコってから気づきました。充電器に置けなくなった・・・。うかつだった。でも、直接電源つっこめば充電できるから、まぁいいか。
しかし、僕の携帯電話、ぱっと見とても４０歳過ぎたおじさんの雰囲気じゃないなぁ。
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なんて、日曜日の夜は、少しうかれポンチな気分でしたが、月曜日いきなり夜１０時まで働いて、もうすっかりそんな気分も吹き飛びました・・・。
夜一人で仕事していると、寂しいものです。
一息つきがてら、窓から見える市内の夜景を見て、みんな何しているのかなぁ、と、ふと思うと、なんだか胸がきゅっとなります。そんなおセンチな気分にひたる様な歳でもないのだろうけど・・・。
そんな時は、椅子に座ってしばらく丸まって、幸せな気分に浸って、また仕事です。人間、丸くなると安らぐそうです。（しかし、人がいないからって、事務所で何してんだろうね。）
１１時前に家に帰って、ご飯食べてお風呂に入っていたら、いつの間にか寝てました。危うく溺れるところでした。あぶないあぶない。こんなところで人生終わってはいけません。
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キティーちゃんのおかねが家に届きました♪
こんな可愛い段ボールに入っていました。
銀貨は、こんなケースに入っています。
銀貨です。
我が家の宝物です。
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先日、探し物をしていたら、子供の頃に愛用していた野鳥図鑑が出てきました（見つけたかったのは古い名刺だったんですが。名刺は今だ見つからず・・・。）
そういえば、小中学生の時、野鳥観察にはまっていて、友達と頻繁にバードウォッチングしてました。自由研究で岡崎市から表彰されたことも有るんだよ！
暫く図鑑を眺めていて、以前、何かの本で、鳥が飛ぶ心理が何か？を読んだことを思い出しました。
記憶によれば、確か「鳥は恐れから空を飛んでいる」のだと書いてあった様に思います。本当かどうか分かりませんが。鳥に聞いても分かりませんしねぇ。恐れから飛んでいるなんて思うと、余りロマンティックではないですけど。でも、そうなら、鳥が羽を休めている時は安らいでいる時なのかも知れないですね。
鳥にまつわる話といえば、メーテルリンクの青い鳥が有名ですね。（子供向けの童話と、実際の本当の舞台脚本では、結論や解釈は異なりますが。）
メーテルリンクの青い鳥たちは、どんな世界にも必ずいて、それぞれの世界でいつも自分の身近にいるものですよね。そして、見つけた青い鳥は、捕らわれる事無く自由に空を飛び、また、それぞれの世界にいるからこそ、幸せなのかも知れません。
メーテルリンクの青い鳥は、最後に鳥籠から飛び立ってしまいました。決して留まるものではないのです。それは常に心の中に存在する前向きな意志そのものです。
青い鳥を見つけ幸せを感じる為には、心を変え、ただ純粋無垢に、明るく楽しく努力すること。何故なら、メーテルリンクの青い鳥は、心が変わらなければ青い鳥では無くなってしまったから・・・。それは、いつも新しい心で探し求めるものなのでしょう。
もし見知らぬ森で迷った時、青い鳥を見つけたら、こう語り掛けましょう。
「君を見つけることが出来ただけで幸せです。」
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庭を見ていたら、いつの間にか紫陽花が咲いていました。
６月ですものね。
紫陽花の花言葉は、「移り気、心変わり、無情、忍耐強い愛、ひたむきな愛情」と色々あるようですね・・・。庭には、額紫陽花も咲き始めています。
額紫陽花の花言葉は、「謙虚」だそうです。同じ紫陽花でも、違うんですね。
紫陽花が咲くのを見ると、何だかもうすぐ梅雨がやって来るような感じがします。
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不思議な夢を見ました。
子供の頃の自分の部屋（今は息子の部屋）で、子供の僕が、自分の机の上を整理整頓していました。
気が遠くなるくらい散らかっている机の上を、黙々と片づけています。どれくらい時間がかかるのか分からないなと思いながら。少し悲しい気持ちがしました。
だけど、気付くと、ほぼ片づけてました。
すると、（今は亡き）父が部屋に入ってきてこう言いました。
「頑張って片づけれて良かったね。」
子供の僕は、黙って頷きました。
・・・目が覚めました。
暫くして、息子の部屋に行って覗いてみました。
そこは、今の、息子の部屋でした。
僕の机は有りませんでした。
代わりに、息子の机がありました。
綺麗に整頓されていました。
横のベットで息子が穏やかな顔をして、すやすやと寝ていました。
３０年以上の時間が過ぎ去ったのだなぁと思いました。
時間も人も、全てのものが移ろいゆきます。記憶ですら移ろい消えていきます。
でも、今そこにあるものは、確かなもの。
そんな思いが、ふと心をよぎりました。
温かいものが、心を包んだ感じがしました。
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息子が学校の検診で「やせ」と診断されたので、昨日お医者さんに行ってきた。
お医者さんは息子に「大きなお世話だよなぁ」と言いつつも、「きまりなんで、血液検査するから採決するよ」。
うちの子供、「げっ」という状態。
採血後、息子がぶつぶつ、「教育委員会をうらんでやる」と言ってました（笑）。
・・・多分結果を後日聞きに行けば、「問題ないよ。沢山食べようね。」でしまいでしょう。
息子に「おちゃわんをどんぶりにする？」と聞いたら「それは・・・」と困ってました（笑）。
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ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。よどみに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし。
そのとおり。
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最近ずっと胃の調子がわるかったので、以前胃カメラの検査をしましたが、その最終結果を聞きに先日お医者さんに行きました。
結局、胃と十二指腸の境目に炎症があり、これが胃痛の原因でした。また、食道と胃の境目が結構大きく、逆流性食道炎になりやすい状態とも言われました。
・・・ようするにね、胃の入り口が「ゆるい」状態なんだそうです。だから、食事をした後に横になると、胃液が逆流して炎症を起こしやすいんだって。それに加えて、胃の出口に炎症があるので、お医者さん曰く、食べたものを胃が十二指腸に送り込む時に、出しにくいのだそうです。だから、余計に逆流性食道炎になりやすいとのこと。
胃の薬（胃酸分泌を抑える薬）を別のものに変えて、また暫く様子見です。更に、潰瘍性大腸炎もまた出血が再発してます・・・。なかなか体調がよくなりません（涙）。
でも、最近はこういう調子にも慣れてきて、以前よりは楽です。が、今度は頭痛が頻発するようになりました。どこかが調子よくなると何かが悪くなります。まぁ、だんだん歳をとってくるとそうなるのでしょうね。
・・・しかし、体のなかが「ゆるい」って、なんかやだな。最近頭もなんだかゆるめになってきたし、人間ゆるゆるになっていくのでしょうか？（笑）。
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キティーちゃんのおかねを注文してしまいました♪
こんなの。
で、こんなケースに入ってるんだって。
英国の５ドル銀貨です。キティーちゃんって今年３５周年なんだけど、英国生まれのロンドン在住だから、記念の英国銀貨が枚数限定で発行されたんです。金貨は既に完売でした。
キティーちゃんって、「にゃー」って感じじゃないね（笑）。
因みに、キティーちゃん（正式名はキティー・ホワイト）の身長はりんご５個分、体重はりんご３個分です。・・・いいなぁ、僕もこれからこう言おうかなぁ。身長りんご１７個分♪
・・・以前、うちの会社の本社ショールームに「等身大キティーちゃん」が来たことあるけど、写真を見る限り、僕よりも大きかったぞ！？
キティーとミッキーのコラボってないんだね・・・。ネコとネズミだから？でも、スヌーピーとキティーはUSJでコラボってるよねぇ。イヌとネコならいいのだろうか？・・・なんかどうでもいいことかいてるな。
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玄関の植木のカタバミは、ムラサキカタバミでした。花が咲いて、ようやく種類がハッキリしました。
ピンクの可憐な可愛い花です。花言葉は「喜び・心の輝き」です。何だか心が洗われます。
そして、何とも不思議なのは、花が咲いたのは（ブログに書きましたが）5月20日でしたが、実はムラサキカタバミは、5月20日の誕生花なんです。
何だかいいことがありそうな、そんな感じがしてきました。
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一週間が終わって、やれやれです。でも、仕事の充実感は、心地よい疲れとなります。こういうときに飲むビールは、格別です♪（笑）。でも、すぐに酔っ払って、うたた寝してしまいます。それもまた心地よいですが。
・・・なんかじいさんみたいだな。
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息子は中間テストが終わり、やれやれです。意味不明の鼻歌を歌って浮かれポンチになっている姿をみると、テストって、やっぱり結構ストレスなんだなぁ、と思いました。結果が返ってきてもまだ鼻歌を歌っておれるなら言うことないですが♪（笑）。
・・・今回は、鼻歌が鼻ぶたになりそうな気が・・・。っんぶぅ～。まぁ、そうなったら次回がんばれ。
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どれだけ疲れていても、夢を見ずに寝ることがありません。そして楽しい夢を見ることが少なく、悲しくて切ない夢が多い気がします。
それは、二度と癒されることのない記憶のせいでしょうか？無意識に押し込めているものが、結局現実の世界で答えが出ないまま、ずっと噛みしめているものだからでしょうか？
しかし、一方で、そういった夢を見ることで、不思議と心がしなやかになる感覚もあります。夢は精神のバランスをとる役目があるとも言われますしね。
でも、どうせ見るなら、楽しい方がいいですね。どうしたら楽しい夢をみて寝れるのか、秘訣を知っている方がおられたら教えて欲しいものです。
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忙しいと時間が経つのがあっという間です。
さすがに連日、朝から晩までずっとプロジェクトルームに缶詰になって仕事をしていると、疲れが・・・。今日、関係者全員での会議を開催して、まずは最初の一週間が終了。まだまだ始まったばかり。体力つけなきゃなぁ。胃痛はもう少しって感じまで回復してきたので一安心です。
とりまとめる立場としては、雰囲気作りは欠かせません。プロジェクト的な仕事の成否は、「雰囲気」というのが結構重要になりますから。プロジェクトルームに目標や心得を書いた紙をぺたぺた貼ったりして雰囲気作りするのも、また楽しです。そのうち、社内外のプロジェクトメンバーをサンボウルさんに連れて行って、会社対抗ボウリング大会でも開こうかなぁ・・・なんて考えているのも、また楽しです♪
週末はボウリング投げ込もうかな。しかし、６月の産別（＠京都）は、開催されるのかな？
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東京で新型インフルエンザに感染した高校生が通う高校に、苦情の電話が殺到したそうです。「感染した子が電車通学していた。うちの子供が感染でもしたらどう責任をとるのか？」といったような内容らしいです。
また、感染した高校生のご家族は、学校を通じて、ご迷惑をおかけして申し訳ないというコメントを出されているようです。
・・・悲しいですね。
確かに、学校として米国に行かせるべきだったかどうかは意見が分かれるところではあると思うけど、でも、この感染した高校生の気持ちを考えると、いたたまれない。ただでさえ新型インフルエンザに感染したことだけでも不安だっただろうに、周りの大人達が苦情を言うなんて・・・。その子はどんな気持ちだったんだろう。
だからといって、苦情を言う人を責める気持ちにもならない。自分も、もしそういう立場になれば、不安になって心の中では、なんでだ？って思うかも知れない。特に自分の子供が感染リスクがあるなら、尚更。
いずれにせよ、いつ自分が同じ立場－感染する側も苦情を言う側も、どちらにもなる可能性が有ります。でも、苦情を言う側は、たまさか感染しない側にいただけで、今の状態では、もはや紙一重の様に思います。そう思って、苦情なんて言わず、まずは感染してしまった人達が大事に至らず（心理面も含めて）回復することを願う、そんな人間でありたいものですね。
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植木のカタバミの花が咲いたようです。
・・・しかし、葉っぱと同様、夜になると、花も寝てしまう（たたんでしまう）ので、咲いている状態を未だ見れてません。写真も撮れません（泣）。・・・土曜日ですね。
さすがに眠たいので、今日はこれでおしまい。（アップしたのが木曜日になってますが、ただ今木曜日の午前２時半ですから・・・。）
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昨日は一日中、プロジェクトルームに缶詰になって社外の方と打ち合わせ。今週は、昨日を皮切りに金曜日まで毎日こういう状態になりそう。しかし、この社外の方々は、僕が割と早口で説明とかしているにも関わらず、その場でさくさくとパソコンで議事メモを打ち続けてる。すごい・・・。
「うわぁ、手が早いですねぇ」と思わず言ったら、「なんか微妙な言い方ですねぇ（笑）」と言われた。確かに・・・。日本語、難しいねぇ。
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昨日のブログ記事のコメントに、誰か分からん人からの下品極まりないコメントが書き込まれてました。なんでこういう事をする人っているんでしょうかねぇ（溜息）。トラックバックも、変なのが結構付けられてたりします。何が面白いのか良くわかりません（怒）。気付いたら、さっさと削除です。
こういうのが来るから、やっぱりコメントは無条件公開は止めにしとこ。
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人は、自分が慣れ親しんだ世界が、ある日突然消えて無くなってしまい、自分ではどうすることも出来ない時に、例えようもない悲しさを感じるものなのだな、って改めて思いました。それと、自分には未だ涙腺があることが分かりました。とても切なくて悲しかった。永遠というものは無いのだけれど、出来ることならそのままであって欲しい。
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息子が学校からの手紙を持って来たので、何かと思って見たら、健康診断結果に伴う「内科医への再診の勧告」でした。
ぇえ？何か病気か？と思ったら、「痩せてる」ｌことに対する再診だって。肥満度がマイナス20%以下なんだと。・・・確かにウチの息子は痩せてます。でもねぇ、内科医に受診してどうするのかなぁ？「もっと食べましょう」でしまいの様な気が・・・。それに、何だか貧乏で「食わせて無い」みたいで、やだなぁ。ウチの息子、ご飯もちゃんと食べてるし、生活も（親に似ず？）規則正しいし、問題無いと思ってるけど。
しかし、「やせすぎ」で再診の勧告が来るなんて想像してませんでした。もっと無理矢理でも食わせなきゃいけないのかなぁ。それもねぇ・・・どうすれば良いのかしらん？
とりあえず、おちゃわんを、どんぶりにでもする？
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僕は、実は占いとか結構よくチェックします。
占いが当たるか当たらないかは余り気にはしないけれど（気にしたらキリが無いからね）、書かれている事って結構「あぁ、そうだよね、気をつけなきゃ」って思えることもあるので、一種の教訓としてみる感じですね。
割と好き？なのは、中日新聞のTV欄の下に毎日書かれている「運勢」欄です。朝ご飯を食べながら新聞見るとき、まず最初にここに目を通します。内容が日替わりで結構面白かったりするので。
僕は、１月生まれなので、旧暦で見れば未年、新暦で見れば申年なので、（根拠無いけど）両方見て、都合の良いように解釈してます（笑）。因みに、日曜日の未年は、
「いかなる困難も忍んで待てば解決の門は開く」
でした。・・・確かに忍んで待つ勇気っているよね。因みにこの日の申年は、
「人生の生き様は歌となる。全て歌謡と思えば味な人生となる」
・・・？？？どう解釈すればいいんだろう？？？分かる様な気もするけど。こういうのが、読んでて面白かったりします。しかし「歌謡」かぁ。歌謡ってのもねぇ。ほんで、月曜日の未年は、
「乗り物あまり多すぎ安全地帯をおかす。交通に注意すべし」
・・・これ、交通標語か？それとも何か別の解釈になるのかしらん？
そんな事をつらつら思いながら、会社に行く途中に、結局全部忘れちゃうんだけどね（笑）。
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新しい一週間が始まります。
今までの事やこの先の事を考えたり感じたりすることは、もちろん大事とは思っていますが、昨日までの自分はもういないし、明日の自分は未だいないのだから、今を大切に過ごすことが大事なのですね。何事においてもそうなのかも知れません。この歳でこういうのも我ながら情けない話ですけど。
自分にとってのリアリティーは、自分が今いる場所でのこの瞬間しか無いです。だから、「眼に見えぬもの」「言葉として聞こえぬもの」「知ろうとしても分からぬもの」・・・例えそれが目の前にあっても、知ろうとしても、リアリティーの感じられないものや想像の域を超えないもの － いわば「沈黙の世界」に存在し、今の自分との繋がりが感じられないもの － は、どうしようもなく心の不安を掻き立てます。何事においても・・・。
だからこそ、「かくあれかし」と信じることしかないのでしょう。それは、期待した様にはならないかも知れない。でも、そうであったとしても、それもまた何かの意思であり意味があるのだと。そして、信じることは自分の自由な意思の選択でもあります。
そう思っていつつも、沈黙の不安に耐えうるだけの精神の強さと成熟さが、今の自分には未だ無い。それが、自分の人間としての、どうしようもない弱さだと思う。
今週から、ようやくとある仕事が本格的に始まります。何しろ１年近く延び延びになってたから、プレッシャーだけ増幅しただけで、いまさら新鮮味は無いですけれど。全く先行きの見えない内容の仕事です。確かな事は何も無い。しかし、進めなければならない。これから年末まで、火・水・木曜日は社外の方と一緒にプロジェクトルームに”こもって”仕事、月曜日は準備、金曜日は週のまとめ・・・。
ありゃりゃ、”のほほん”とする日が無い・・・。（上司に「会社で”のほほん”とするつもりか！？」って言われそうだが。）
試合も近いですし、息抜きする為にも、ボウリングする時間を作らなきゃ。・・・考え過ぎずに、出来れば”のほほん”と、でも、今を噛みしめながら投げたいものです。こんな性格なんで、何かにつけ”とほほ”の方が多いからね。
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それはさておき、話はがらっと変わり、ナゴヤドームに行ったら、浅尾ちゃんの似顔絵が展示してありました。
笑った。
・・・うまい！
浅尾ちゃんって、確かにこういうイメージあるよね。ピッチャーマウンドにお花を植えて、きらきら。本人、これ見てどう思っているのだろうねぇ（笑）。
しかし、こういうところで、大声出して応援出来る人って羨ましい。ストレス発散になるよね。後ろの席の方から、ことある毎に
「もってこ～～い！！！」
という、オペラ歌手もびっくりな、どっかのオッサンの超美声が聞こえてきました。僕も７回裏の攻撃の前の「燃えよドラゴンズ」の歌を、勇気？を振り絞って歌いましたが・・・小声（涙）。息子も歌いましたが、口先でごにょごにょ。親子共々、気が小さいというかなんというか・・・。しかし、ストレス発散には程遠いものの、気分転換にはなりました♪。
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NHK杯、サンボウルで投げてる方々、惜しかったね。来年も頑張ろうね！
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玄関の植木のカタバミですが、ある日気付いたら芽が出てきて、もうすぐピンクの可愛らしい花が咲きそうな状態になっています。
てっきり葉っぱの間から何か花が咲くのかと思っていたけど、花は花用？の芽が出てくるんですね。どんな花が咲くのか楽しみです。それによって、ムラサキカタバミかイモカタバミか分かります。
早く咲いて欲しいな。
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今日、胃カメラでの検査をしました。
結果から言えば、胃の出口がただれているのと、逆流性食道炎にもなっていました。両方とも、ストレスが原因になるそうです。それ程ひどくは無いので、当面薬の服用が続きます。来週には組織検査の結果が出て、ピロリ菌がいるかどうか分かります。・・・いませんように。
・・・で、胃カメラ、「鼻」から突っ込むタイプでした♪
これ、絶対お勧め。口からやるのと比べて、本当に楽でした。嘔吐感もまったくと言って良いほどありませんでした。但し、ちょっと恥ずかしいことが・・・。
鼻から入れるだけに、鼻に麻酔液を流したりした後、チューブを鼻に入れて暫く待たされます。この時の姿が・・・。鼻からチューブが”ニョロ～ン”と出てる状態で待合室で待たされますからねぇ（赤面）。
イメージはね、うどん食べててむせて、鼻からうどんが”ペロ～ン”て出てしまった感じ・・・ってそんな人いない？（僕は一度ならず、うどんときしめんで一回ずつ有りますが…カッコ悪）
胃痛は未だ治らないとは言え、なにしろ検査してまずはホッとしました。
明日、日曜日はソニック豊橋でJBC実業団産別大会の愛知県予選。そこそこ打てれば良しだな。
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ところで。
前からやろうやろうと思っていましたが、ルービックキューブの実演動画（約２分）をアップしました。
皆さん、見て見て♪
下の画面をクリックすると再生します。
・・・自分で見てみると、なんか気持ち悪い。
しかし、これが出来ても何の役にもたたねぇ。
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自分の車のナビには、Music Server機能というのがあり、CDをナビのHDD内に録音して、千曲近く保存・再生出来るようになっています。この際、CDのタイトル（曲名）やアーティスト名を、CD内のテキストから表示するのですが、Grace Noteという仕組みで、曲名等を検索します。
・・・で、該当する曲名・アーティスト名がGrace Note DBに無い場合、No Titleにするか、適当に近そうなものを、ナビが勝手に付けます。
・・・で、MTR (ZOOM社HD8）を使って、直接CD-ROMに焼いた作品には、CDタイトルが付かないので、ナビが勝手に曲名・アーティスト名を検索して、なんか近そうなのを「適当」に付けちゃいます。（それもどうかと思うが。）
・・・でだ、自分では「Dreaming Little Bird - Higher & Higher （夢見る小鳥 - もっと高く）」っていう名前を付けた曲を、このナビ、こともあろうに、こんな名前を勝手に付けやがった。
・・・いかりや長介
の「カンパイ！ラガー」とは・・・。ナビ、適当にも程がありゃしないか！？でも、このコマーシャルでのチョーさん、ベース弾いてる姿、格好良かったですね。まあいいか。
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「新型インフルエンザ感染者自宅待機の件」という件名のメールが来たので、なんだろう？と思ったら、会社が契約しているセコム安否確認システムからのメールでした。
PCや携帯電話のメールに安否確認応答のメールが来ます。チェックを入れて、返信することで、社員の災害罹災状況を把握する、というものです。東海地震対応で始まったんですが、新型インフルエンザでも使うとは知らなかった・・・。
BCP（Business Continuity Plan：事業継続計画）でも、新型インフルエンザ対応の計画立案がありました。ＧＷ明けに、会社で何か話しがありそうです。同僚・後輩が何人かＧＷ中に海外旅行に行ってますが、皆さん健康であることを祈るばかりです。
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今、庭に沢山「こばん草」が生えています。何か可愛い。
（風に、ゆらゆら。）
花言葉あるとは思ってなかったけど、調べたらありました。「揺れる心」だって。こばんそう、風にゆらゆら。僕も、ゆらゆら。
花に見つけた自然の水玉。写真撮ったら、消えて無くなりました。
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家には、何故か「ガーデンシュレッダー」があります。これは、木の枝を剪定した時などに出る枝や葉っぱを、粉々に粉砕する機械です。
（年に１、２回使うだけ・・・でも、重宝します♪）
これで、剪定した栗の木の枝葉を粉砕します。そうでもしないと、ゴミ袋が何個かになってしまうので。どのくらいの枝葉があるかというと、
（山盛り♪この作業しないと菜園作れない。）
で、粉砕すると、こんなんになります。袋半分♪
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庭にトマトとピーマンを植えました♪
たったこれだけを植える為に、結構穴掘り？するので、大変です（汗）。
また、門の花壇も花の植え替えをしました。
みんな、大きく育つといいな。
（今年も沢山収穫出来ることを願いつつ・・・）
（寄せ植え風にアレンジ♪）
・・・くたくただぁ。ストレス発散にはなりました♪
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この前、自分はストレスが多いって書きました。
先月、会社の配布物で、「あなたのストレス度チェック」というものがあり、同僚とやってみたんです。チェック項目は20個あるのですが、僕は16個（正確には16.5個）該当してました。自分では「みんなも普通こんなもんじゃない？」って思ったのですが、同僚に聞いてみると、6個とか8個該当だそうな。その後、家で家族にもやらせてみたけど、やっぱり6個とか8個。
僕の16個というのは多いなぁ。何が該当しているかというと、
・頭がすっきりしない
・眼が疲れる
・ときどき立ち眩みする
・耳鳴りがする
・胃の具合がおかしい
・お腹がはったり痛くなる
・肩が凝り頭が重い
・背中や腰が痛い
・疲れが取れない
・このごろ体重が減った
・何かするとすぐ疲れる
・朝気持ちよく起きれない
・やる気が出ず集中力がなくなってきた
・寝つきが悪く、なかなか寝れない
・ときどき動悸がある
・ちょっとしたことでイライラする
・人と会うのがおっくうになった
大概の人は、こういうの皆あるものと思ってましたけど。
ストレス対処方法には、「自分の受け止め方を変えてみる」って書いてありました。でも、これだけストレスが有ったとしても、胃が痛いのはあるにせよ、毎日それなりに生活してるし、日常生活に支障をきたしていることもないし、色々な楽しみはそれなりに感じているので、逆に「ストレスを感じても強い」ってことだって「受け止め方」を変えて考えてますけど（笑）。
ストレス解消の一つは「泣くこと」だそうです。・・・うーん、泣かないなぁ。おっさんが泣いているのも（誰も見てないとはいえ）何かみっともない気もしますしねぇ・・・。
泣ける人は幸せなのかもしれないですね。
この数ヶ月、ずっと苛まされているのは、「自分の存在価値ってあるんだろうか？」ということなんです。最近でこそある程度流せるようになったとはいえ、ちょっとした事で、自分の存在に何の意味も価値も無い様な感覚を持つことがあります。自分の存在も、自分が何かすることも、自分の発言も、すべてが無意味で、他人にとっては、いてもいなくてどうでもいい存在なのかなって思っちゃう時がある。
こういう状態になったときは、とりあえず寝ちゃうか、キーボード弾いて、気分転換するようにしてます。この２，３日は、庭いじりで気分転換だね♪
まあ、GW明けて仕事が忙しくなれば、結果としてこういう感覚を忘れることが出来るのかも知れませんけど。毒をもって毒を制すというか（笑）。
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今、庭では、シランが満開になっています。綺麗です。ほっておいたら、大群生状態になりつつあります（汗）。
（花言葉：貴方を忘れない、変わらぬ愛、薄れゆく愛）
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気になるニュースを二つ。
今話題の新型インフルエンザ。未だ、国内初の感染例までは至っていない（検査結果待ち）けど、こういうニュースは、果たしてどこまで公にすべきか？というのが気になります。
勿論、事実を隠蔽することはダメ。でも、「個人」が特定されかねない状況が果たしていいのでしょうか？僕がもし、国内初の感染者だったとして、それが人に感染して死者でも出たら、どんな気持ちになるだろう？周りからどう言われてしまうだろう？
そう考えると、今の報道のあり方とか、とても気になります。結局、パンデミックということをセンセーショナルに描きたがるマスコミには、もう一歩思慮があってもいいのでは？と思えてならない。
ともかく、感染を疑われてしまった若い女性の方や、現在結果待ちの男子高校生が、PTSD（心的外傷後ストレス障害）にならないことを祈るばかりですね。
次、クライスラーの経営破綻。とりあえずChapter 11（破産法）適用ということで、事業は継続し、FIATとの業務提携を進めるということで、会社が無くなる訳ではないですが、働いている方々の気持ちがどうか？ですね・・・。
僕は、クライスラーには仕事柄もあって、何人か知り合いとか友人がおり、未だ働いている方が多いので、心配です。クライスラーには何度も行きましたが、会社の中にコーヒースタンドが沢山あって、そこで気の良いおばちゃん達がコーヒーを売ってました。こういうおばちゃん達も、未だ働けているのでしょうか・・・。
ハッキリ言って、経営者の怠慢が原因。旧ブッシュ政権も責任あり。経営陣も親会社もころころ変わったしね。方針も首尾一貫してない。開発・生産・販売・サービスの現場も見れて無かったと思うな。もっと言えば、お客様を見てなかったからね。もっともアメリカはちょっと変な事情があって、ひとくくりには言えないけど。
ただ、理屈だけのドイツ人経営者達、コンサルタント、ノンバンク系の人達が、結局経営をダメにした部分はあると思いますね。ダイムラー（メルセデス）と合併していたとき、なんかひどかったもん。（ダイムラーの従業員も知り合いがいますが、そういうレベルの方々はいい人が多かったけどね・・・）
ただ、従業員達の間でも、「自分たちでも何とかしなきゃ」っていう雰囲気も無かったけど・・・。そういう意味では、なるべくしてなった結果とも言えるかも。現場が”もがいて”いれば、よほど”のうたりん”の経営陣で無い限り、最後は何とかなると、何時も思う。自分の経験も含めて・・・。
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そんな世俗のニュースを見ながら、現実逃避？も兼ねて、今週末は庭仕事。トマトとピーマンの栽培開始です♪
・・・・今日は、穴掘りから。ぐったり。
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昨日はサンボウルでリーグ戦に出たのですが・・・失敗しました。出かける前に頭痛薬飲むの忘れてしまったこともあって、2G目ぐらいから頭が痛くて、しんどい。その上、1BOX3人投げだったので、ペースが速く、体がついてこない。
と、そんな状態で投げていたら、2G目の後半で、何かが切れました。心体のスイッチが。
自分でもハッキリ分かるくらい「バチッ」という感じがして、それ以降、体に力入らず、気力も湧かず、もう死んだようになって投げるだけ・・・チームメートや相手を嫌な気にさせたくはないので、それなりに振る舞っていたけど、もうしんどくて仕方がなかったです。
おまけに、最近は人がうじゃうじゃいるところって、なんかストレス感じて余り居たくないのもあるので、余計にしんどい。とっとと家に帰って、暫く寝っ転がってました。
体力が無い。気力も無い。
最近また体重が減ってきて、昨日は63kg台になってました。2週間前は、66kgまで回復したが（でも標準体重は63.4kgなんだけど）、食べても食べても、太らないどころか逆にまた体重減少中。以前もあったが、こういう時は、全く体がついてこないんです。
んで、何気なくぼーっとTV見てたら、横浜ベイスターズの工藤投手のことをやっていました。そしたら、工藤投手曰く、「30代から体の変化が来る。40代になったら（注：工藤は45歳）、毎年変わる。その変化を恐れてはいけない。今の自分に向き合っていくことが大事。」と言ってた。
・・・今まで、僕は、早く元の体調、元の状態に戻りたいって、ずっと思っていたけど、そうじゃないのかも知れないですね。胃とか体調悪いのは早く治すとしても、元の状態ってのは、もう無いのかも知れませんね。一緒に見ていた家族にも言われたが、昨年末ぐらいから、心理状態も体調も一気に変化してきたので、今は余計しんどいのかも知れない。
何しろ、以前やったストレスチェックで、20項目中16.5項目該当して、「重度ストレス状態・要受診」となった人間だからね（自慢にもなりませんが（汗））。でも、こんな状態でもそれなりに楽しく生活できているから、人間って、割と強いんだなぁって思いましたね。
今の状態を基点として、ぼちぼちと体力向上のプログラムを実践しようと思っています。
①2,3日おきぐらいに3G程度ボウリング練習すること、②筋力がだいぶ落ちたので、家でまたストレッチ＆筋トレを少しずつすること、③これ以上体重を落とさないように食事に気を付けること、④ストレスをは体力を消耗するので、ストレス感じたらとっととストレッサーを回避すること、⑤頭痛薬と胃の薬の服用を忘れないこと、の５点が気を付けることですね。こうやって書いておかないと忘れちゃうから（笑）。
今日は昼間ゆっくりして、夜、久しぶりにインストラクターチャレンジにでも出ようかなぁ・・・。確か負け続けてた記憶が、かすかにある（笑・・・ごとではないぞ）。
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豚インフルエンザ、どうなるんでしょうね？GWに海外旅行する方も多いでしょうから、GW明けにどうなるのか気になりますね。たいしたこと無いと良いが。
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昨日、買っておいたWALL・E（ウォーリー）のDVDを家で見ました。
昨年（だったかな）、面白そうだったので映画館に家族で見に行きましたが、面白いというか心暖まるというか、良かったので、DVD出たら買うことにしていました。
ご存じの通り、Disney & PIXARの制作による、CGアニメーションの映画です。可愛いロボットの話（詳しくはこちら）。よく考えると、Disney & PIXARの映画は、いい歳こいて全部見ている気がしますね！家は親子共々子供っぽいからねぇ。
ウォーリーとイヴが手をつなぐシーンとか、息子は、なんかウルウルしながら見てました・・・そろそろ恋する気持ちってのが分かるようになってきたのかなぁ（笑）。もう中２なんだから、当たり前か。・・・あんまりこういう事書くと、そのうち息子から「僕のこと書くなぁ！」って言われるかも（苦笑）。
我が家にもイヴとウォーリー（但し顔だけ）がいます・・・うそ、これは双眼鏡です（笑）。ウォーリーを見てた時、「何か似たようなものが家にあったぞ」って思ってたんだけど、Nikonの双眼鏡でした。
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胃痛は、お医者さんで処方された薬で、随分楽になりましたね。やっぱり市販の胃薬ではダメです。
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昨日は一日雨でしたね。
昨日は、朝からお医者さんに行って、体調悪い事について診察。頭痛と軽度高血圧症は様子見ということで、胃痛については２週間後に胃カメラ検査することになりました。それまでの間は薬の服用です。これで治れば幸いですが。これ以外にも、いずれちょっとした手術（たいそうな話では無いですけど）も受けなきゃいけないことがあるのも分かりました。まぁ、何にしろ体調について少し先行きが見えたのは良いことです。
処方された薬を服用して、ちょっと胃痛が収まった後、午後は、子供の中学校の授業参観。「大人になるってどういうこと？（だったと思う）」というテーマで授業してました。中学生の感性ってのを目の当たりにして、色々面白かったですね。
大人になる為に今身につけることは？という質問で、ウチの息子の班は「知識・マナー・広い心」の３つをあげてました。
広い心・・・そうだね。最近、些細なことで、くよくよしがちな自分を振り返って見て、何だか子供達に教えられたような気持ちになりました。
他の班も同じような感じで、全体的には「知識・常識・心（精神力等々）」だったですね。それを選んだ理由は、大人の僕から見ればたわいもないことだったり、まぁ勉強するのが本業みたな年頃でもあるから、知識（学力）というのも出てくるんだろうけど、でも、この３つは、大人になっても学び続けなきゃいけないことだよね。
そう思うと、今時の中学生って結構本質をついているなぁって、感心しました。
大人になりたい理由ってのが面白かったね。あと、多く子が「大人になれば色んな事が出来る」って発言してたけど、君達、大人になると逆に出来なくなる事ってのも数多くあるんだよ！今のうちに出来ること、一杯しておこうね。
何だか微笑ましく、ほんわかした気持ちになって家路につきました。
家に帰ると、玄関の門の上をカタツムリが雨の中を嬉しそうにお散歩してました。
みんな、精一杯、今を生きてますね。
体調、しっかり治さなきゃね！
人からの温かい言葉や子供達の純真な感性や小さな生き物の姿とか、昨日は、色々と励まされた気持ちになりました。
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昨日、久しぶりに自転車に乗りました。２年振りぐらいでしょうかね。僕が乗っていた自転車は子供にあげちゃったんで、今は乗る機会が無いですから。
で、どこで乗ったかというと、会社の中です。会社は敷地が結構だだっぴろいので、敷地の端っこにある試験棟で会議なんかがあると、事務所から歩いて10分ぐらいかかってしまいます。
・・・今日の会議の場所が、そういう試験棟だということを、すっかり失念していて、気付いたら会議まで後5分！で、慌てて会社の自転車に飛び乗って走っていきました。（注：敷地が広いので、各棟に自転車が何台か置いてあるんです。）
何年かおき？に自転車に乗っていつも思うけど、不思議なもので、自転車って一度乗れるようになると、何年も乗って無くても乗れますよねぇ。上手い下手ってのも余り無い気もしますし。ボウリングとかも同じだったらいいのにな。暫く投げてないと、大概最初はスコアめちゃくちゃのフォームばらばらだもん。
ほんでもって、会議が終わって事務所に戻る際、天気も良いし、自転車に乗って風を感じるのが心地良かったので、ついつい道草して、敷地内を自転車でぐるぐるお散歩しちゃいました♪
要はちょっと”おさぼり”したってことですけど（汗）
敷地内は結構樹木が多いので、緑の木の下を自転車で風を切って走っていると、とっても気持ちが良いんです。こんな事でも、気分転換になります・・・。天気の良い日に、一日事務所でパソコンとにらめっこしていると、気が滅入りますからね。来るメールは、大概ややこしい内容で、頭が痛いことが多いですから（笑）。
たまには、のほほ～ん ・・・と過ごす時間もあっていいでしょ？（なんて言ったら、隣の席の人から「そんなに何時も緊張して仕事してたっけ？」って言われそうだけど（笑））
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実は今日から5月6日まで、12日間のお休みです。年初の予定では28日と6日は出勤日だったのですが、昨今の経済事情もあって、２日分、生産部門以外の事務系・開発系部門も一時帰休になってしまって・・・。
といっても、何をするわけでも何処かに出かける訳でも無し。しかも今日はお医者さんに行って診察です。このお休み中に体をしっかりオーバーホールしなきゃ。体調良くして、ぼちぼちボウリング三昧したいですもん。
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日常の生活で（音楽を聴く以外に）意識的に「音を聴く」ことって、案外少ない気がします。24時間365日耳に入っているのにね。特に「自然の音」って、最近意識できる環境が少ないですし。
僕は、会社の駐車場から事務所までの間、色々と聞こえてくる音に耳を傾けながら出勤しています。
駐車場の周りにある沢山の街路樹が風に揺られる音、頬を伝う風の音、鳥達のさえずり、足元で奏でる落ち葉の舞う音・・・。空を見上げながら、そんな音達に耳を傾けながらボーっと歩いていると、時々、すれ違うおっさんにぶつかったりします（笑）。
・・・事務所に近づくとね、人工的な音が多くなります。隣接する工場からの作業音、出荷車の走る音、色々な警告音等（因みに、配送車両の出入り口の警告音は、なぜかTDLのエレクトリカルパレードです。これは結構好き）。
事務所に居れば、パソコンや端末の動作音、空調の音、飛び交う人々の会話（時には怒号）、電話の呼び出し音・・・。こういう音をずっと聞いていると、何だか心が”ぱさつき”ますね。だからこそ、事務所につく前に自然の音を意識して聞いているのですが。自然が奏でる音を聴く事で、なんだか心が潤う気がします。心のキューティクルの様です。
家に居ても、色々な音が聞こえます。
TV番組の音（特に子供がお笑い番組が好きなので何時も賑やかしい）、パソコンの動作音（何時も２台は動いているので結構うるさい）、飼い猫がみゃーみゃー啼く声（時々犬みたいにワンと啼きますが）、隣の家の兄ちゃんの音痴な歌声（慣れましたが（笑））、別の隣の家の家族喧嘩の怒号（仲の良い家族の割りに何時もすごいの）などなど。そんな時は、庭に出て、植えてある樹木が風に揺られる音なんかを聞いてたりしてます。
そして、なんとなく一人でぽつねんとしている時、人の優しい声を聴きたくなります。自然の音以外にも人の心を潤すのは、人の優しい声なのでしょうね・・・。それは、自然が奏でる優しい音に似た感じがします。特に最近は、（胃痛もあって億劫なんで）余り人と接しない様にして僕自身が押し黙っている事が割りに多いので、余計にそう思うのかも知れませんけど。
・・・会社で仕事の話となると、僕は、やたらとしゃべる（演説に近い）人なので、人によっては迷惑な騒音の様に感じるかもね（汗）。最近は注意しているけど ← 会社の同僚に”うそだぁ”と突っ込まれるかも（笑）。
年賀状で「今年の目標は”やたらとしゃべらず静かにしてます！”」って書いたら、皆から「無理！」って言われたけどねぇ。
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音といえば、MTR (Multi Track Recorder) を買うことにしました♪
キーボード内臓の録音機能だけでは、どうしても音の編集とか出来ないのでね。給料カットの時期に色々買うのはどうかとも思いますが、まぁ、こんな時だからこそ、自分に色々投資してもいいかなって。そういう楽しみも少しはなきゃね♪
ただでさえ胃痛や頭痛で憂鬱ですから。
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ナノケアドライヤーの続き。
これ、単に髪の毛がつやつやサラサラになる効果だけでなく「抜け毛」にも効果があることが実体験で分かりました♪
僕は、それ程抜け毛が多いわけでもなく、いわゆる「うすげーズ」（げーはー予備軍）ではない・・・と思っているんですが、それでも、朝出かける前に髪の毛をセットする時、洗面台にそれなりに抜け毛が落ちてたりします（u＿u。)。
・・・が、ナノケアドライヤーを使ってみると、あまり抜け毛が出ない。多分ね、ナノイー効果で髪の毛がほぐれるというか絡みにくくなるので、結果として抜け毛も少なくなるのでしょうね。絡めばブラッシングとかで髪の毛が引っ張られて抜けやすくなるでしょうから。
ということで、このナノケアドライヤーは「綺麗な（髪になりたい）お姉さん」だけでなく、抜け毛が心配なおっさんにもお勧めですね！今のところ、一万円近くするお値段に対して、効果は有るように思えます。もちろん個人差はあるでしょうけど。・・・リーブ２１の前に、まずナノケアかな（笑）。
髪の毛、みんな、大事にしようね。何事もお手入れは大切。
髪の毛が綺麗な人って魅力的に見えるしね・・・特に女性はそうだけど。でもキューティクルが綺麗なおっさんって、逆に気持ち悪いかな（笑）。
胃のお手入れもしなきゃなぁ。蒟蒻ゼリー１パックでは、胃痛緩和には一日持ちません・・・夕方から夜にかけてが一番辛い時間帯です。
ＧＷ中に何とかしたいものです。産別の予選、胃痛のまま投げたくないしね。ただでさえ集中力の無い人だから（笑）。ＧＷ明けからは仕事も忙しくなりそうですし。胃カメラ検査して薬飲めば直ぐ良くなるそうです・・・あと一週間の我慢。
日が暮れて 胃痛しくしく し始めて
気持ちも沈み 暗くなりけり （by ねこおやじ）
・・・どーんと暗い。
胃痛だと気持ちがめげてきます。ですので、楽しそうなことを見つける様にしてます♪。
先日、ロフトでへんてこりんなステッカーを見つけたので、色々買ってしまいました（・・・無駄遣い）。僕にうってつけのステッカーもあったしね。でも、どこに貼ろうかなぁ。
そんな事を考えているだけでも、気が紛れます。気分が沈んでいるからこそ、ちょっとした楽しさを感じることで、逆に今まで以上に嬉しい気持ちにもなりますからね。
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８年以上使ってきたシェーバーがそろそろ寿命になって来たので、新しいものに買い替えました。パナソニックのラムダッシュの最近出たばかりのものを買いました。
・・・で、このシェーバーの感想は別に書くとして、ついでにドライヤーを買ったんです。パナソニックの「ナノケア」ってやつです。”ナノイー”とかいうものとマイナスイオンが出てきて、髪の毛を潤し、ぱさつきを直す効果があるらしいです。うちは家族全員、なんだか髪がぱさつきやすいので、効果あればと思い買っちゃいました。相当売れてるみたいで、新型は全部売り切れてました。買ったのは旧モデルでしたが、それでももう在庫１個でした。
早速、お風呂上りに使ってみました。
・・・なんかね、確かに、ドライヤーで乾かした後、髪がつやつやさらさらというか、なんかコーティングしたような感じになります。いい感じ♪です。ナノイーでつやつやにして、髪のボリューム出すときはマイナスイオンだけにするのがコツらしい。
これ、確か仲間由紀恵ちゃんがCMしてた気がします。綺麗なお姉さんは好きですか？シリーズでね。
僕使っていると、そのうち綺麗なおじさんになるんでしょうか？（えぇ～、なるわけないじゃん！元がきたない。）
２，３ヶ月使ってどうなるかお楽しみです。誰か、同じドライヤー使っている人っていますかぁ？もしいれば、どういう効果があったか是非知りたいですね！
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胃痛は若干和らいだとはいえ、いまだ空腹時や食後２時間前後でしくしくします。なので、今は「蒟蒻ゼリークラッシュタイプ」を常時携帯です。常にお腹に蒟蒻ゼリーを入れておけば、胃痛が和らぐかなって。お腹いつもプルンプルンって感じ。胃カメラ検査まで、これでしのぎます。
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庭に何気なく植わっていた桜に、今年初めて花が咲きました。
（花言葉って「精神美」とか「優れた美人」なんですね。）
この桜（高さは未だ1mにも満たない大きさ）は、里桜と呼ばれ、正式には開山という種類みたいです。たった一輪の花でしかないけど、日陰で人目につかないところだけど、精一杯春を感じて咲いている様に見えました。
見ている間に、一片、二片と、花びらが落ちていきました・・・。
庭には、他にも雲南黄梅が咲いています。
（花言葉は、「恩恵」「優美」「期待」）
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会社のボウリング部の月例会がありましたが、毎月一回の部内順位決定戦だったので、体調悪いものの投げました。相変わらず胃が痛くなる状態で投げますが、「力めない＝お腹に力いれれへん」ことも功を奏してか、割にイイ感じで投げれました♪
でも、全てのゲーム（6G）勝負となると、緊張感もあって、胃も痛いし、息が上がってしまいます。大変疲れました・・・。今は、１週間に１～２回ぐらい（投げても6Gぐらい）で、いっぱいいっぱいですねぇ。週３日１回１５Ｇぐらい投げていた頃に早く戻りたいものです。
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最近、よく夢を見ます。ほとんど毎日見ます。
楽しいような切ないような夢です。
夢は無意識の世界を投影したものと言われます。きっと、自分の無意識の領域に押さえ込んでいる何か強い感情があるのでしょう。そう思うと、寝る前に「今日はどんな夢を見るのだろう？」と興味が湧きます。それは、自分でも意識では気付いていない「もう一人の自分」に会える様な気がするからです。
・・・でも、折角の休日なので、仕事の夢だけは見たくないですねぇ（笑）。
以前、仕事がめちゃめちゃ忙しかった時、毎日会社に出勤して仕事して家に帰るという、あまりに悲しい？夢を、毎晩見たことがありましたが、なんか２４時間働いている感じがして、泣きそうになりました（涙）。
そう言えば、随分昔ですが、３夜連続で、母校の中学で宇宙人と戦う夢を見たことがありますが、一体何だったんだろうなぁ？あと、巨大なエビフライに追いかけられる夢も見ましたが、意味が分かりません。自分がキュウリになって竹輪に巻かれてる夢もよく見ましたが、まったく意味不明です。ある意味で一番悲しかった夢は、自分がミミズになっていて鳩に食べられる夢です。
・・・何かに襲われる夢が多かったですが、それにしても、なんでいつも自分は、なんだかつまんない役？になっているのかって、毎朝憤慨してた覚えがあります。
そうそう、トイレ掃除をする夢もよく見ました。（これは、一説によるとトイレにまつわる夢は運が開けると聞いて、自分を慰めてた記憶が有りますけどね。）
若いときは、なんか本当に意味が分からない夢をよく見ましたが、最近はとても現実的な夢を見ることが多いです。それが何か嫌ですね、リアルすぎて。
昔、家庭教師をしていたとき、教えてた子から夢の話を聞いたことがあるけど、曰く「自分が経験したことが無く、イメージが湧かないことは夢でも見れない」ってぼやいてました。それはすごく納得しましたね。
・・・ボウリングでパーフェクトを出す夢を一度も見たことが無いのは、経験したことが無く、かつ無意識の領域にもイメージが出来ていないからなんだろうね。イメージ植え付けなきゃ。
イメージを持ち続けていると、無意識の領域にそのイメージが定着し、それが力となって現実になるそうですから。まさに願いは叶うってことなんでしょうね。
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GWに、病院に行って胃カメラと腹部超音波診断をすることに決めました。
あ～あ。
この前、大腸ファイバースコープ検査で”下”からカメラ突っ込んだばかりなのに、今度は”上”からカメラですか。ファイバースコープが鼻からもしりからも”べろ～ん”って出てる自分を想像してしまい、なんか寒い・・・。
まぁ、この機会に、徹底的に体のチェックしちゃいましょう・・・。問題が無ければ、それでスッキリしますしね！
んで、やっぱり伊勢神宮に行って、厄年のお祓いしてもらった方がいいのかな？
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・・・やっぱり胃痛は治っていませんでした。
昨日は、夜、胃痛が激しくなってとても辛く、家に帰って薬を服用して何とか抑えている状態。
気持ちがめげそうになりますが、自分の体も大切なので、今日は一日おとなしく過ごすことにしました。体調悪ければ、好きなボウリングもままなりませんしね。休養することや、思い切って環境を変えることも必要なのかも知れません。
潰瘍性大腸炎は痛くもなく出血するだけなのでいいんだけど、胃痛は文字通り痛いですから、辛い。気分も”しけた”状態になるから、何するにもつまんないですし、こんな状態なので、人と会うのもおっくうです。それに、気分がしけてると、何かと相手も疲れさせるだけでしょうし、そんな自分も嫌ですからねぇ。
以前はこんなにヤワな体じゃなかったんだけどなぁ・・・
４０歳過ぎたら、体調面も精神面も変わるってよく言われますけど、まさにそんな感じです。今、心身ともに今までの自分から大きく変わろうとしているのかも知れないと思う、今日この頃です。
このブログを見て下さる方で、４０歳以上の方、皆さん、どんな感じだったんでしょうか？
・・・それにしても、マジに痛い。これを書いている途中で、薬が切れた。
なんだか今の状態は、自分が心身ともに壊れていく感じすらします。胃痛で気持ちがめげているから、余計にそう悲観的になってしまいます。・・・暗い、暗すぎです（苦笑）。昔から、胃痛持ちは暗いって言われますが、よく分かります。
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今日は良い天気です。
庭の木々の新緑を眺めながら木陰にいると、心が安らぎます。
穏やかな時間が過ぎていきます・・・。
人間、色々な悩みや不安があるものですが、自分が今出来ることを精一杯やった上で、信じて時の流れに任せることで、乗り越えていけるものなのかも知れませんね。それは、あたかも、冬の寒さにじっと耐え春に勢いよく芽吹く木々の葉のように。みずみずしい新緑に宿る生命力は、気持ちを勇気付け、心を潤してくれます。
新緑の葉を眺めながら、ふとそんなふうに感じました。
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ここんとこ、訳あって主婦（夫）業をしていますが、会社帰りにジャスコで晩ご飯のおかずやら何やらを買いに行ってます。レジ袋が有料にもなったし、エコバックを持参して買い物をします。
この時、活躍するのが、以前頻繁にドイツに出張していた時に現地のスーパーで貰ったエコバック。何がいいかって「大きい」ことです。
左が日本でよくあるエコバック。右がドイツでもらったエコバック。
大きさが違うでしょ。ドイツもオランダもそうですが、何しろ買い物する量も、売っている物の大きさ（パッケージの大きさ）も違います。この大きいエコバック、大袋のポテチやら何やら一杯買っても十分入るので、重宝します。
・・・しかし、４０も過ぎたおっさんが、ミッキー＆ミニーのエコバックを持ってジャスコをうろうろ歩いている姿って、どうなんでしょうねぇ（笑）
他人は自分が思うほど人のこと気にしてないからいいか。
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今朝、出勤前にフジテレビの特ダネ！を見ていたら、最近の若者の友情というものについてやっていました。どうも、昔に比べて密な人間関係が築けないらしい。
・・・って、昔だってそうだったと思うけどねぇ。
要するに、友達に対して言いたいことも言えず、悶々としてる若者が多いらしい。言えば嫌われて友情に亀裂が入り、友情を取り戻せなくなるんじゃないかって思うそうです。その気持ちは分かりますけど。
でも、それで亀裂が入って、それっきりになる人間関係って、とどのつまり、お互いの「人生での大切な人」じゃ無かったって事だと思うけど。生活上の友であり、何かあればいずれは疎遠になるんじゃないかな。
別の言い方をすれば、友情という人間関係に「愛」が無いってことかな。相手の嫌な部分まで全部ひっくるめてその人を受入れ、淡々としているけど人間関係を”じんわり”と維持し続けることが出来るのが「愛」ですから・・・愛は必ずしも異性に対するものだけでは無いですしね。
この前、東京の本社にいる友から、なんか僕が落ち込んでいて寂しい時に、さりげなく優しい言葉のメールを貰って、嬉しかった・・・。こういう時に友の有り難さを実感しますね。僕も優しい気持ちになれるし、元気が出ますもん。
以前、本社に週の半分出張していた時、居酒屋でみんなで語り合ったりしたし、その後仕事のことで言いたいことの言い合いになったりと、いろいろあった。でも、それで亀裂が入るなんてこと無い。
「好き」は「嫌い」になることもある。でも「愛」は「持ち続けれるかどうか」です。友と思う人との関係が、単に「好き嫌い」なのか「愛を持ち続けれるか」です。そして、愛というものが存在しない人間関係は、結局、心から真摯に向き合う関係では無いと思うのだけど。
だから、友が貴方の事を人として愛してくれていたら、何かの一言や態度で「もう嫌い」なんてならないと思うし、少なくとも僕はそう信じています・・・何かカッコつけた言い方ですけど（汗）。
こういうのを「うっとうしい」とか「重い」って思われるかも知れないけど、こういう次元で話しをしない表面的なつき合いが、今時は多いのかなぁって、TV見ていて思いました。よく分からないけどね！
傷つきたくない・傷つかせたくないって思えば、当たり障りのないつき合いになっちゃう。心の深いところで接して、時にはお互い傷つきながら、でも信じて接する、そういう深い人間関係から学べる事って多いと思うけどね。もっとも、友に「愛」なんて面と向かって語りにくいけど。
それと、思うに最近の人間関係において特徴的なのは、いわゆる「ＫＹ＝空気読めない」という事に象徴される様に思えます。僕はこの言葉、実は大嫌いです。冗談で言う時はあるけど、基本的に使いたくない言葉。
場の雰囲気を感じる事は必要だとは思うけど、ＫＹを意識するあまり、他人の様子を伺ったり、それ故に自分の思っていることを言えず、胸にしまいこんだり・・・。だから感情が抑圧されて、それで人間関係が上手く行かない。それは、人間の心に対してとても不憫なことだと思う。
・・・まさに自分にそういう癖があるから、なお更大嫌いなんです、このＫＹを意識する雰囲気が。人と人とのコミュニケーションを阻害するものが、このＫＹを直ぐ持ち出し人のＫＹを冷笑する今時の風潮なのかも知れません。
・・・最近、「ＫＹで結構！」って開き直れる様になってきました。それは年齢的な開き直り？もある（大体おじさんはＫＹだしね）けど、人目を気にするのって疲れるからね。会社では生活の大半を過ごしているから、ＫＹ意識しすぎてたら身も心も持ちませんし。
他人に対して、この人ってＫＹだなぁって感じる時があれば、「あなた、少し雰囲気感じた方がいいよ！」って素直に言った方が、よっぽどマシの様に思うのですが。そうやって、ちゃんと言葉と笑顔で人と接する方が、暖かな人間関係が築けると思うんですけど。言うは易し行うは難しですが。自分も相手に「この人ＫＹ」って黙って思われるより、「おっさん、ちと違う！」って言ってくれた方が、気が楽。「あ～、ごめん」って素直に言えますしね。
そんな事を嫁さんと話しながら、出勤前にまったりとTV見てました（…はよ会社行けって！）。
・・・そう思いながら、空気読めないくせに人の顔色伺ってしまう癖は、なかなか直りませんけどね（笑）。部門間での調整業務が多いサラリーマンの職業病かも知れません。
身近に居る方々へ：
ＫＹで構わん！って開き直ってホントにＫＹ炸裂している時は、ちゃんと言ってね。でないと、一人でスベッてて、なんか寂しいから（笑）
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会社敷地内の桜が満開で綺麗です。残念ながら、写真を撮れませんけど（秘密がいっぱいある場所なので）。
何かの本で読みましたが、満開の桜を見て「いっぱい咲いて綺麗だなぁ、春がきたなぁ」とだけ思う人は、元気で前向きな人。「こんなに咲いているけど、すぐ儚く散っちゃうんだ」とも思う人は、調子が悪くて後ろ向きな人、だそうです。ほんとかな？
・・・で、綺麗だなぁって感動しつつ、うわー、これから毛虫の時期かぁ、って思う僕は何でしょう（笑）
子供の頃、庭に大きな桜があって、セミ採りをしてて、イラガの幼虫がたくさん降って来て、刺されまくり、死ぬ程痛い目にあった記憶があるからでしょうね（笑）。でも、その時は、本当に痛くて、泣くことすら出来なかったんだから！
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体調良くなってきたと思ったら、今度は吐き気＆胃痛です・・・。胃がイタイ。万一、ピロリ菌にでも襲われたら、たまりません。抗生物質飲んだら、大腸にまたきますから。あ～ぁ、何かがっくしです。体調良いのか悪いのかよく分からない状態です。
春の日に 心うきうき 胃しくしく
家でごろごろ やることもなし （by ねこおやじ）
退屈・・・。
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昨日、久しぶりに名古屋に行きました。
人がたくさんいる所に行くと、いろいろな人がいるんだなぁって思うことが多いですね。地下鉄に乗っていたら、ピンクのはっぴにピンクの鉢巻をしたお兄ちゃんがいたので、なんだろうってよく見たら、「LOVE 中川祥子」（だったと思う）って書いてありました。
・・・しょこたんのイベントでもあったんでしょうか。
嫁さんと、「こういう人って、ある意味でうらやましいね」なんて話をしながら家に帰ってきました。自分の好きなことに、人目も気にせずに没頭できるって意味ではね。いろいろ思う人もいるだろうけど、少なくともその人は、とても幸せそうな表情してたからね。一緒に見ていたうちの子は、なんかドン引きしてましたけど（笑）。
人間、どうしても、いろいろな意味で人目を気にしたりします。それは悪いことじゃないけど、自分の気持ちを抑圧して生活していることって多いからね。
自分の感情や気持ちに素直に生きることが出来るのって、それ自体は素敵だなぁって、思いながら、電車に揺られてました・・・。（だからといって、僕はそういうはっぴ着て外に出たりはしないけどね（笑））
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明日は、ブログに、ちと長くて重たい話を掲載します。仕事に行き詰った時どうするかって話です。以前、僕の後輩社員達に対して出したメッセージです。たまにはこのブログも、何かの参考にでもなればと思ってね。
ようやく当時の原稿が見つかったので、一部抜粋して掲載するつもり。興味の有る方は読んで頂けるといいな。たいしたことは書いてないけど・・・。
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ペンタサ注腸液という薬（俗称「ペン注」）は、その名のとおり、液状の薬を腸内に直接注入する薬です。だから、飲み薬より直接的な効果が期待できます。
これがその薬。
（注：タバコはおしりに刺しません。それじゃエログロ系芸人だし）
先端のノズル部分を・・・おしりに”ブスッ”と刺します。おしりに刺して、薬液を注ぎ込むわけ。これがねぇ、最初慣れないと大変です。大体、どこまで刺せばいいか分からないし。そして、差し込んだあと、グリップ部分を握りつぶして、薬液を注ぎ込みます。浣腸みたいなものです。が、薬ですから、出してはいけない。だから、浣腸＋下痢我慢の状態になります。苦しいです（笑）
因みに、ネットでは、ペン注の入れ方に関する掲示板すらあります。皆さんの苦労が赤裸々に書き込まれています。
ほんでもって、何が寂しいかって、この使用要領書のイラストを見た時ですよ。これ。
（勿論、「半ケツ」状態でさっくり刺しますよ♪）
最初このイラスト見た時、「全裸」でやるのかと思って、びびりました…。んなわけないのにね。
薬を買いに行くと、薬局で若い女性の薬剤師さんが、このイラストを説明してくれるわけ。なんかね、非常に恥ずかしいんです・・・。自意識過剰な人ですから、説明されている時、「このお姉さん、何か想像しながら説明してたら・・・」と思うと、恥ずかしくて、いつも顔真っ赤にして聞いています。「説明いいです」とすら言えなくてね・・・。
そして、薬を入れたら、腸内に行き渡らせるために、体位変換ってのをします。要するに、ゴロゴロ転がるんです。こんな風に。
・・・出そうになるのをひたすら我慢しながら、転がるんです。この時、間違っても「力んで」はなりません。大変なことになりますからね。そこから、僕の場合、約１時間ぐらい、お腹がゴロゴロしてます。ひたすら我慢です。この体位変換説明に、「終了後は、楽な姿勢でおやすみください」って、非常に無責任なこと書いてあるけど、んなこと出来るわけないじゃん！ったく。下痢我慢してる様な状態なんだよ（怒）。
これをねぇ、毎晩風呂上がりにやらんといかん訳です。風呂から上がると、嫁さんが机の上に用意しております。風呂上がりの一杯ならぬ、一本。嫌すぎです。この薬が、段ボールにこんなに沢山入っています。
毎日これを見て、悲しくなります。でも、自分の体のことですから、仕方有りません。でも、この薬で、病気が治るわけではありません。あくまで潰瘍部分（出血）の症状緩和です。まぁ、もとより治ることの無い病気ですからね。
因みに、副作用は余り心配無いとは言え、腹痛・吐き気・発熱等も有るようです。僕は、だるさを感じることがあります。ただ、薬のせいか、病気のせいか、歳のせいかは分かりませんが。
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潰瘍性大腸炎の飲み薬が効かなかったので、別の薬に代えたのですが・・・これがねぇ、辛いというか恥ずかしいというか・・・。
同病者の方なら分かると思いますが、その名もずばり「ペンタサ注腸液」です。
いやー、慣れない方には、なんともはやの薬です。
初めてこの病気にかかる方の参考にもなるでしょうから、いずれまた詳しく書きますが、苦しい＋恥ずかしいのダブルパンチです（笑）。でも、症状を抑えるのには効果的なので、使わざるを得ないですけどね。
・・・汚いイメージかも知れませんが、毎晩、浣腸＋下痢我慢をしている感じと思えばよいですね。どんな素敵な男性でも女性でも、これをやっている姿を想像すれば、１００年の恋も一気に冷めるというか。
個人的には、自分の恋人がこの薬を使っている姿を目の当たりにしても、動じず、それでも貴方が好き、っていえるなら、その愛は本物と言えるでしょう（って、大げさに言えばですが。）
ちなみに、僕は、家族には「見るなっ、部屋から出てって！」と言ってます。
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玄関の植木に生えている葉っぱが、こんなに大きくなりました。
葉っぱの形といい、大きさといい、夜葉っぱを閉じる（就眠活動というらしい・・・寝てるんだ♪）ことといい、カタバミの一種であることは間違い無さそうなんですが、何カタバミか分かりません。ムラサキカタバミではないか？と思うのですが。花が咲けば分かるんでしょうけど、今まで花が咲いたことが無いので・・・。
因みに、花言葉は「喜び・心の輝き・私は貴方と共に生きる」。花が咲いてくれないと、喜びも心の輝きも無いような、そんな気がして・・・花、咲いてほしいなぁ。
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ようやく、体力も戻りつつあり、ボウリング6Gぐらいは何とか投げれる様になってきました。6G目は、まだフラフラしてますけど。土日もよく食べ、よく眠ったので、来週は、少し練習を再開しようかなって思います。あと１ヶ月ちょっとで、産別の予選がありますからねぇ。
ところで、練習とは言え、金曜日のボウリング部の月例会で、初めて10連発まで来ました。（今までは9連発が最高。）
11投目で、思いっきり引っ張って、4ピン・・・・（涙）。結局、283で、練習・試合含めて、自己最高です。しかし、横で見ていた方々（○宮さんとか市○さんとか内○さんとか・・・）、そんなに「あぁぁぁぁぁぁあ～！」って言わなくてもいいじゃん！練習なんだもん。
でも、練習なのに、足、がくがくになった僕って、なんでこんなに小心者なんでしょうか（笑）。心臓にウブ毛一本も生えてませんから。つるっつるです。
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今日、先の潰瘍性大腸炎の組織検査の結果を病院に聞きに行きました。
結果、今、症状は一番活発な状態だが、部位が拡大する様相は無いため、差し迫った状況ではなく、投薬で出血を抑えればよいでしょうとなりました。但し、現在飲んでいる薬はあまり効果が出ず、まだ出血が続いているので、薬を変更することにしました。（この変更する薬、めちゃめちゃ嫌なんですけどね…）
潰瘍性大腸炎は、人によっては部位が一気に大腸全体に広がる可能性もあって、そうなると、最悪、大腸全摘出ですからね～。自分の体から大腸が無くなるなんて、想像したくないです。
この病気は、厚生省の難病（特定疾患）に指定されているので、医療費補助とか出るんですが、めんどくさくて申請してません。薬代が気になりますが、実は以前使っていた薬がまだだいぶ残っていて（つまり、以前、投薬をさぼったんだけど・・・こら。）、まあいいかなって。実は結構めんどくさがり屋さんなんです。書類の手続きとか、すごい苦手。
あと、気になるのは、実は大腸ポリープの「芽」が出来ていることが見つかったと告げられたことです。お医者さん曰く、現時点ではまだ問題は無いので様子を見ましょう、とのことですが・・・。
そうでなくても、潰瘍性大腸炎は、癌を引き起こす可能性を持っているらしいので、気になります。やはり、毎年ファイバースコープでの検査をした方が良さそうですね。
この１，２ヶ月で何故か体重が急激に減ったので（これと潰瘍性大腸炎は直接関係無いと思いますが）、体力がありません。最近はよく食べるようにしていて、体重減少は止まりましたが、増えもしません。このことの方が、少し気になりますね。なんか他に病気があるのか、単なる歳のせい（・・・って、そんな歳でも無いけど（笑））なのか、な～んて不安になりますね。
まだ少し気弱。精神的に弱い人ですから（笑）。楽しいこと、色々考えなきゃ。
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今、庭では、スノーフレークが満開状態です。とても可愛い。
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寒かったり暖かかったりの今日この頃ですが、会社の敷地の桜がちらほらと咲き始めています。
昔（といっても12,3年前）は、桜が満開になると、お昼休みにパートのおばちゃん達が、桜の木の下で、お花見（お弁当を食べるだけですけど）をしている光景をよく見かけました。なんだかとっても楽しそうな雰囲気だったのを記憶しています。
最近は、めっきりそういう光景を見かけなくなりました。
昔の、なんだかまったりとした時間があった時が懐かしいです。最近は、なんだかんだと規則も厳しいし、全体にぎすぎすしている雰囲気もあって、イヤですねぇ。
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WBCは、めでたく日本が優勝して、よかったですねぇ。勤務中でテレビ見れなくて残念。後からスポーツニュースとかで見て、あらためて感動しました。両チームとも全力で戦い、そこには荘厳な美しさすら感じました。
最後にイチローが決めるなんて、なんか最初からそういうシナリオでも神様が用意していたかのような流れでしたね。イチローは最後の最後で、きっと救われた気持ちになったのかも知れませんね。
なんにしろ、全ての選手の方、ご苦労様でしたって言いたいですね。さぁ、ペナントレースも始まります。4月4日の横浜戦が、今年最初のナゴヤドームでの野球観戦です。敵チームだけど、内川選手は応援したいな。あと、もう一つの日韓戦であるフィギュアスケート世界選手権、真央ちゃん頑張って欲しいですね。
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以前、心理学のサイトを何気なくあさっていたら、こんな一言に目がとまりました。
「貰いたいもので貰えないものは、あなたから与えるもの」
至言ですね。
これは全ての人間関係に言える法則だそうです。
仕事でも何でもそうですけど、他人に何か期待したり、何か求めたりする気持ちを持つことがあります。が、自分が期待した反応が貰えないことが多いもの。
相手からの反応が無かったり、期待と違ったりすると、寂しい気持ちになります。そして、その寂しさは、やがて諦めの心境となり、自分がしていることに意味があるのか？と思ったりして不安を感じはじめると、無意識の中で、いわゆる「無価値感」を感じて、心の傷になってしまう。
「期待はいつも裏切られるもの」っていう心理状態にまでなっちゃうと、もう全てにおいて何も楽しくも嬉しくもないですから…。（心理学では、この「無価値感」っていうのは、相当、心理面での影響を与える辛い問題みたいですね。無価値感を一旦持つと、なかなか抜け出すのが大変だって…。分かるような気もしますけど。）
でも、この一言を見て、思いました。
相手の反応を貰いたくても貰えなければ、与え続けることが大切なんだろうなって。何故なら、相手は、ひょっとしたら、どう反応していいか分からないという状態なのかも知れない。ならば、自分が与え続けることで、そのうち相手が反応出来るようになるのかも知れませんね。それを信じ続けていかなきゃ。
自分が諦めちゃったら、もう何も変わらない。
勿論、なかなか難しいけどね。
自分もそうだけど、相手が「まず受け取るのが当たり前」って思っていれば、単に一方通行になっちゃうから。それに、相手が「別に自分から何かするつもり無いし」「自分は何していいか分からないし」って思っていれば、もとよりいつも最初には貰えないから…それはとても寂しいことだけど。
だから、相手の反応が無かろうか悪かろうが、「与えること自体」に嬉しさを感じる気持ちを自分が持つことが大事でしょうね。でなきゃ、辛くて悲しいだけだもん。
僕の場合、仕事の中で、海外駐在員の方が入手した情報を他部門の方に配布し、調査・検討を自律的にしてもらうことが多い。でも、他部門の方の反応が悪かったり、最悪、資料を読みもしないで、後になって「これ、どうすればいいですかねぇ」なんて聞かれることも多い。だから、自分なりの回答も用意しようと、色々な情報を調査・分析・解釈し、それを他部門の方に連絡したりします。
…でも、それでも、相変わらず反応が悪かったりする。僕は、相手の回答が貰いたいのに…。それは相手の仕事のはずなのに、「当面は当方はアクションしなくていいと理解してます。何かあったら連絡下さい。」なんて、つれない返事さえ返ってくることがある。とても悲しい気持ちになります。自分がしていることって、何か意味があるのかな？って、とても不安になっちゃう。
それでもなお、辛いなんて思わずに、自分が与えることが出来ることを、楽しんでやり続ける気持ちを持ち続けることが大事なのでしょうね。もちろん、押し付けになってはいけないけど。相手も事情やニーズってのがあるからね。
だから、自分がまずしっかりやらなきゃって思うのは、自分が逆の立場になった時は、どんな些細な事でもいいから、ちゃんと反応してあげることだなって、あらためて思い、反省しました。
海外駐在員の方が、苦労して情報収集してメールで送ってくれて、意見を求めてきても、反応しない人が多い。せめて自分はちゃんと反応して、意見を出してあげよう、と心からそう思いました。それで、特に最近は、即反応するように心がけています。なかなか常に出来ないけどね。
するとね、駐在員の方から、「ありがとう、貴方が頼りですから、頑張って下さい、私もがんばりますから。」というようなメールが来たりするんです。…すごく嬉しい気持ちになります。それで、相手の方も僕も、不安や無価値感から解放され、自分達がしていることに意味があることを実感出来るようになるんだ。それで、どんどん仕事のモチベーションがあがるんです。
結局ね、お互い貰いたいものがある時、「期待して求め合う」のではなく「ただ与え合う」ことで、優しい気持ちになれるってことなんだね。会社でよく「何もしてくれない」ってボヤいている人が多いですけど、そう言う人に限って（僕もそうだけど）、「何かしてあげている」ことが少ないなぁ、って思うし、自分も反省。
自分の身の回りを振り返ってみて、何気なく、ごく自然に、いつも自分に何かを与えてくれる・受け止めて応えてくれる人っています…素敵な人だなぁって心底思う。そういう人の様に、自分もなりたいなって思う。そういう人の前では、僕自身の傲慢さ・身勝手さ・未熟さ・やましさを感じて、恥ずかしく思うのです・・・。
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子供のインフルエンザは、熱も下がり、一安心。僕もカミサンも発熱していないので、一安心。しかし、学校行かなくても良いって言われたときの子供の笑顔って…気持ちは分かるけどなぁ（笑）
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子供の熱が、また今朝になって39.2度まであがってしまったので、多分インフルエンザかも知れないと思い、病院に連れて行きました。結果、やっぱりインフルエンザ（A型）でした…。
といっても、タミフルとか服用できない年令なので、何をするわけでもなく、家でジッとしているだけですね。あと二日で終業式ですが、学校には行けないなぁ。ということで、今日から一足早く春休み。
お医者さん曰く、今またインフルエンザが流行っているとのこと。皆さん、気をつけましょうね。
って、僕が一番ヤバイかも。来週、熱でも出したら、インフルエンザでしょうなぁ。
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ところで。
…昨日は、人間の色彩感覚って、割りにいい加減だなぁというのをつくづく思い知らされました。
なんか、ありゃぁ～、なんだかなぁ、って感じ。
しょうがないけど。
自分が想像してたイメージとだいぶ違うんだよね。
他人がどう感じるか、ちょっと不安…。
それとも、自分が思う程、他人は気にしないかも知れないけど。
何のことかは、内緒（笑）。
って、そのうちすぐ分かるだろうけど（へへっ）。
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今日も良い天気です
庭の木蓮が綺麗に咲いています。ユキヤナギも今が満開です。
木蓮（花言葉：持続、自然愛）
ユキヤナギ（花言葉：愛嬌）
木蓮と言えば、スタレビの「木蓮の涙」でしょうねぇ。好きな歌。切ないなぁって感じですねぇ。木蓮の花や葉っぱって、いつも何か利用できないかなぁと思うけど、思いつかない。確か木蓮の花は香水か何かに利用されてたと思うけど。
外側がピンク・内側が白の花びらが、とても綺麗です。
ユキヤナギは、毎年夏になると「じゃまだから撤去しようかな」と思っちゃうんだけど、春のこの綺麗な花、秋の葉っぱが枯れて茶色になっている時には、「やっぱり植えたままにしとこ」と思うんだよねぇ。そうこうして、結局そのままです。
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子供が風邪ひいて昨日からダウンしてます。「頭痛がする」らしい。そんな事言うのは初めて。何だか少し大人っぽい風邪のひき方？になってきて、変なところで「大きくなったなぁ」と感じました…。今日は随分良くなった感じで、TV見て笑ってますから、熱さえ下がればもう大丈夫でしょう。
・・・そして、僕は少し「秋っぽい」感じです。
何のことでしょうか？
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WBCで、何とか日本は準決勝に進むことが出来ましたね。
とても印象深かったのは、イチロー選手の「表情」と「言葉」でした。
あれだけの選手であっても、「心が折れる」感覚ってあるんですね。試合後のインタビューで垣間見たイチロー選手のホッとした様な表情がとても人間味を感じました。
自分を信じる気持ち、他人を信じる気持ち…
想像に過ぎませんが、イチロー選手も原監督も、ギリギリのところで、最後はそういう気持ちを拠り所に戦っていたのかも知れませんね。
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先日、本を読んでいて、心に残る一文がありました。
「信ずることは眼に見えぬものに賭けることである。もしくは眼にみえぬものを実現するために努力することである。君が友を信ずるのは友との永続的な友情や友の誠実に賭けることではないか。君が自分の未来を信ずるという時は未来の幸福を実現するために努力することではないか。」
自分や他人を信じたり愛したりする気持ちは、眼に見えないものを信じて気持ちを賭けることだし、人間同士が眼に見えない「何か」を創り上げる気持ちを持ち続けること、その為の努力をするものなのかも知れません。
…今の自分は、眼に見えぬもの、信じるものに、気持ちを賭けることが、本当に出来ているのだろうか？努力出来ているのだろうか？困難に直面した時に、どこまで信じる気持ちを持ち続ける事が出来るのだろうか？
今まで、ただ漫然と生きてきた様な気もする…。
そういえば、以前、原監督は「愛」っていうのをスローガンにしてたけど、どういう気持ちから出た言葉だったんだろう？僕はドラゴンズファンなので、気にも留めていなかったけど。
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今日、大腸ファイバースコープ検査をしました。今回が３回目です。
結果としては、潰瘍性大腸炎の潰瘍部分は有るのですが、恐れていた癌性の可能性があるポリープは再発しておらず、まずは一安心でした。よかったぁ～。
けっこう気持ち悪い写真だけど、この手の病気の方の参考にもなるかと思い、僕の腸の写真をアップします。ある意味では、僕の”内面”とも言えますね（笑）。
左が正常な部分。表面がつるっと綺麗で、毛細血管が綺麗に見えます。一方、右が潰瘍部分。表面がでこぼこで、赤く点々としている部分が出血部分です。正常部分と潰瘍部分では、こんなに違いがあります。この潰瘍部分が、約４ｃｍ程度の範囲で帯状にびっしり発生していました。でも、この手の病気としては、未だ軽い方の様です。
今のところ、差し迫った状態では無いので、当面は薬で症状を抑える事になりました。もとより「治る」ことが無いので、症状を抑えることしかやることが有りません。組織検査の結果が来週になりますが、まぁ多分問題ないでしょう。
しかし、ファイバースコープ検査は、気持ちの良いものでは無いですね。一番苦しいのは、おなかに空気を入れられることです。これが結構きつい。
おなかの中を全部出したお陰で、おなかが見事にペッタンコです。体重を比較したら、1.2kg差がありました。ということは、普段、ご飯を食べた分、1kg程度おなかに入っているってことなんですね。
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今、体重が、ここ数年で一番低い状態なんですが、昔の写真を見ていたら、えれー太っていた自分を発見しました。
これです。2004年当時。
（80kg超の怪しいオッサンと謎のイヌ？）
・・・うわー、めちゃめちゃ冴えん（驚）。まぁ、今でも冴えんけど・・・
毎月のようにドイツやアメリカに出張して、肉＆ビールの毎日だったからなぁ・・・そりゃ、太ります。
その一年前は、髪の毛、金髪でした。懐かしい・・・。割にお洒落なドイツ人やアメリカ人と一緒に仕事していて、当時の部長が「外国人に対抗するには、まずは見た目から」という、謎の方針を打ち出したお陰で、多くの？部員が茶髪にしたんです。変な部でした。面白かったけど。
（多分、70kg台だったと思う）
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しかし、人間、18kg近くも痩せると、人相って変わるんですね。
明日はいよいよ検査です。単に、潰瘍性大腸炎が悪化しただけなら、まだ良いです。（出血するだけと言えばそうですから。）
・・・癌なんかが見つかったら嫌だなぁ。大腸は自覚症状出たときには、もう手遅れってことがあるらしいからねぇ・・・と、すごい弱気。
病は気からというから、気にしないどこ。（と、自分に言い聞かせる弱気な人）
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今日は風が少しありますが、日差しは暖かいですね。春の雰囲気を感じ、少し心がウキウキします。
我が家の庭にある植物も、だんだん春の装いになってきました。
（スノーフレーク：咲き始めました）
花言葉：汚れない無垢な心
（沈丁花：この香りがすると春を感じます）
花言葉：永遠・不滅
（ラッパ水仙：３月が開花です）
花言葉：尊敬・心遣い・報われぬ恋
・・・とまぁ、草木の花々が咲き始め、嬉しい反面、地面を見ると、雑草もニョキニョキ顔を出し始めています。あぁぁ、また、雑草との戦い（除草）が始まります・・・。
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先日、会社で定期健康診断がありました。
体重が５ｋｇ、体脂肪が６％、胴回りが７ｃｍ減ってました。
保健士さんに、「ダイエットされたんですか？」と聞かれたので、「何もしてません」と思わず言ったら、この３つ、チェックをつけられてしまいました。
・・・いちおう、現状が、僕のほぼ標準値に近いんですけどねぇ。
来週の大腸検査が気になります。何もなければよいですけど。
しかし、健康診断で、血液検査があるので、また血を抜かれました。何歳になっても注射は嫌いです。嫌な時があった場合のネコみたいな態度（注：耳を後ろに伏せて、顔を斜めに引くような感じ）をとったら、保健士のおばさんに、「そんなに怖がらなくていいですよ
」と優しく言われちゃいました。
んで、「あなた、手首細いのねぇ、私、採血するとき、相手の手首見ちゃうの、私太いから」って。
見れば、・・・・うーん、確かに、保健士のおばさん、僕よりぜんぜん太い。
こういうとき、どうリアクションすればいいんかしらん？
そう悩んでいる間に、採血終わりました。おばさんの作戦なんでしょうか？
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週末、子供と一緒にTSUTAYAに行ってCD借りてきました。
子供は色々借りてましたが、お父さんには、誰が何だかサッパリ分かりません（涙）。子供の携帯音楽プレーヤーを貰った（って、元々買ってやったんだから、貰ったもへったくれもない）んですが、色々な曲が入ってました・・・。
へぇ、こんなの聴いてんだ、って発見もあります。が、やっぱり誰が何だか分かりません（涙）。
自分が最初に気に入った歌手とか曲って何だったですかねぇ？
一番最初に夢中になったのは、「およげたいやき君」でしたが（笑）。
最初に買ったアルバム（レコードだね、当時はまだ）は、Billy Joelの「Songs In The Attic」だった記憶があります。何故それを買ったのか理由は覚えていませんが。1981年なので、今の子供とほぼ同じ歳の時に買ったんですね。当時、ピアノを習っていたので、Miami2017のイントロとかエンディングのピアノソロを、必死に耳コピーして弾いていた記憶があります。・・・で、懐かしくなって、今弾けるかと思ってやってみましたが・・・悲しいくらい指が動きません（涙）。
そのうち、近くのピアノ教室に行って、もう一度習い始めようかと思っています。夢は、ドビュッシーの「月の光」を完璧に弾ける様になることです。大好きな曲なので・・・。
指が震える歳になる前に、なんとかしないとねぇ。
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昨日、病院に行って、診察を受けました。
・・・持病の潰瘍性大腸炎が、また少し悪化して、出血します。まぁ、日常生活に問題はないんですが、先回検査したときから２年ほったらかしたので。
お医者様はにっこり、「じゃ、再来週にファイバースコープ検査しましょう」とおっしゃられました・・・・
ああああぁぁ。やっぱりですかぁ。
で、検査食を渡されました。
今回はエニマクリンではなく、サンケンクリン。は？まぁ、中身は一緒です。
３月１８日に恐怖の検査です。その前日は、一日の食事はこれだけ。夜は、スープだけです（涙）。しかも、たったこれだけの食事をとったあと、下剤飲んで、全部出すわけですから・・・。しょうがないですけど。大腸にファイバースコープ入れる訳ですから、きれいきれいにしなきゃいけないですし。
・・・ったく、にゃんでこんな病気になっちゃったんでしょうね。
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昨日、調べものをしていて、たまたま、ある言葉に出くわしました。
Innocent（イノセント）/Innocence（イノセンス）という言葉です。日本語では「純真、無垢、無罪」という意味ですね。ドラマや歌でも使われるので、今では馴染みがある言葉と思います。
僕はBilly Joelが好きなので、25年前に「An Innocent Man」というアルバムでこの言葉を知りました。あとは、Don Henleyの「The End Of Innocence」もあったですねぇ。
この言葉って、単純に無罪、無垢というぐらいしか理解していませんでしたが、色々調べてたら、深い意味があるんですね。無罪って、どういう意味かって言うと、元々は「アダムとイブが楽園で禁断の木の実を食べる前の状態」なんだそうです。その状態がInnocence。で、蛇にだまされて禁断の木の実を食べて、原罪を負ってしまい、楽園を追放される。この時が、The End Of Innocenceかな。そこから、人間は、苦しみの中で生きていくことになるわけです。
その為、Innocenceっていうのは、永遠に続かないもの＝変わってしまい、いつか失ってしまうもの、という解釈もあるのだそうです。無垢な心は、色々な経験を積むことで、汚れ失ってしまう・・・そういう事でしょうか。
・・・ふっ、深い（気がする（笑））
でも、なんか寂しい感じもしますね。
でも、人間というのは、そういう存在なのでしょう。生まれてきた時は、Innocentであったのに、いつの間にか失ってしまう。だからこそ、Innocentなものに懐かしさを覚え、憧れ、求める気持ちが出るのでしょうか？
難しい解釈は置いておいて（汗）、自分の中や自分の身の回りで「Innocent」を感じるなものって、何でしょうか。それが、自分が今大切にしたいものですね。それは、やがて失ってしまい、永遠に手の届かないものになってしまうものかも知れませんから・・・。
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Don Henleyの「The End Of Innocence」もいい曲ですね。1989年の作品ですかぁ。もう20年前なんですね。
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昼間の「葉っぱ」です。
元気にいっぱい葉っぱを広げています。仲間もそろそろ葉っぱを広げる日が近いでしょう・・・
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庭のぼけの花が咲き始めました。木蓮の蕾もふくらんでいます。
寒くて寂しかった冬はそろそろ終わりになろうとしています。冬の間、庭によく来て、心を和ませてくれた可愛いジョウビタキ（冬鳥）も、最近姿を見せなくなりました。もう、北国に帰っていったのでしょうか。春は少しずつですが確実に近づいて来ています。今年の春は、一杯いいことがあるといいな。
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玄関に置いてある観葉植物の鉢に、１年前ぐらいから、名前の分からない植物が生えています。
最初は、引っこ抜こうとおもったんですが、夜みたら、葉っぱをたたんでいて、その姿を見た瞬間、「こいつ、生きているんだ・・・」と思いました。そうしたら、なんか健気に生きている感じがして、抜けなくなっちゃった・・・。
それ以来、妙に愛おしさを感じてしまって、そのままにしています。
朝、家を出るときは葉っぱを広げていて、夜、家に帰るとたたんでいます。その変わらぬ姿を見て、何故かホッとするんです。人間、こんなものにも癒されるんですねぇ。
手前に、仲間が生えてきました。
しかし、なんて言う名前の葉っぱなんでしょうね。
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スノードロップ（ガランツス・エルウィジー）を沢山買いました。
以前、庭に咲いていましたが、庭の大改造をした時に、無くなってしまいました。昨年秋に、球根を買って植えようと思っていたのですが、すっかり忘れてしまったので、どうせ買うなら、花が咲き始めてから・・・と思い、昨日買いました。
・・・スノードロップは、いい花言葉ですしね。
この花が咲き終わる頃には、今度は庭にスノーフレークが咲くでしょう。スノーフレークの花言葉もいいですね。純潔・汚れなき心・・・
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TDR25周年記念のDisney's Dream POPのCDを買いました。日本人アーティストがディスニーの曲をカバーしたものです。（1月28日発売）
mihimaru GT（実は結構好きだったりする）がカバーした1曲目のUnder the seaは楽しい感じでいいです！でも、4曲目の「美女と野獣」、5曲目の「夢はひそかに」、7曲目の「Whole New World」は、やっぱいいなぁ。驚きは、11曲目の「小さな世界」で、倖田来未&Heartsdalesが歌っています。この曲がこんなPOPな雰囲気に！？て感じ。
TDRにまた行きたくなった・・・。
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今日は、朝ひどい頭痛で、会社を午前半休してしまいました。気持ち悪くなるぐらい痛かった。夕方になってようやく治まりましたが。
僕は、慢性的な耳鳴りなのもあって、頭痛を抱えるととても辛い状態になります。耳鳴りはいつからか忘れるぐらい、ずっと続いています。常に秋の夜長の虫の声みたいに、何かが耳の中で鳴いています。結構大きな音で。一度治療した方がいいのかなぁ。
なんか、イマイチ体調がすぐれません。
それに、ひょんな事で、うつ病の自己診断をしたら、なんと「重症、直ぐに治療必要の可能性が高い」と出てしまった！うそっ！？
でも、別に会社には行けてるし、生活する上で何か支障も無い状態だから、問題無いと思うけど・・・・うつ状態ということなのかしらん？最近、悪い方に物事を考える癖があるからなぁ。
３０代までは、そんな風には考えなかったんだけど、何でだろうね？人からはよく、「なんでそんなにポジティブ思考なの？」って言われたんだけど。口癖だったのは、「まぁ最後には何とかなるし」「どんな状況でも楽しみはあるもの」だったけど。最近は、「まぁ最後には何かがなんとかしてくれるかな」ですけど。年齢から来るものはあるかもね。
全ては神様の思し召し。自分の辛さも他人の辛さも受け止めて、真摯に向き合うことさえ忘れなければ、後は良いようになるさ。ならなくても、それもまた神様の思し召し。神様は、今、僕に何かを与えてくれようとしているのかな？
そう思うようになってきたので、気持ちは少し楽になれるけど。人間が生きていく上で、信仰心というのは必要なんだって、最近思うようになってきた。信仰心って、多分人間の自然な感情なのかもしれませんね。とか言いながら、お寺に入門するつもりも、洗礼を受けるつもりも全く有りませんが（笑）
・・・しかし、うつ病ってものを、もっと勉強しようかな。会社でも結構見かけるし。それに、僕は、なりやすい人の典型例って、全部当てはまったからなぁ。
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最近、心理学の本を読んでいたら、こんな事が書いて有りました。
「不安や迷いを解消するには、自分の気持ちを「肯定」し、状況を「受容」することからはじめる。それは、自分らしさを見つめ直すことでもある。」・・・難しい事が色々書いてあったけど、分かりやすい（かな？）の事例で言えば、
気持ち：
(A) 根拠の有る気持ち
(B) 根拠の無い気持ち
状況：
(a) 今の状況
(b) 理想や望む状況
不安や迷いの心理とは、気持ちの重みが(A)ではなく(B)に偏っていること。(A)は自分に確証のある気持ち。(B)は自分では確証の無い気持ち。(B)を強く思うことは、いわば「架空の状態」に自分を置いてしまっていること。従って、悩んでもどうしようもないですね。
しかも、(B)は、更に不安のスパイラルに落ち込むでしょう。悪いことばかり連想し始めるというか、疑心暗鬼になる一方でしょうね。従って、(A)を強く思い続けることだけが重要なのでしょう。
自分のボウリングなんかでは、(A)今まで練習してきたことへの自信がある、というのと、(B)なんかミスしそう・・・ということかな。投げる前にミスを考えるなんて、根拠無しだよねぇ。ミスするんじゃないか、200upできないんじゃないか・・・とダメスパイラル突入・・・これでは投げる前からアカンですなぁ。
で、問題は、今の状況を「受容」するところでしょうね。
人間誰しも刹那的には生きてないし、夢や希望を持つから、どうしても(a)と(b)の状況のギャップは意識してしまうでしょう。でも、(a)は現実だけど、(b)は現実ではない。だから、気持ちが(B)で状況も(b)を思いすぎると、根拠の無い気持ちで、現実でない状況に苛まれるから、勝手に苦しむだけですよね。
まずは、今の状況(a)を丸ごと受入れ、(A)の気持ちのままでいる事－自分をその状態に置いておくことが大切だと思いました。その上で、(b)の状況になるにはどうしたら良いのか？を考え続けたり、願い続けたり・・・状態を転化することも必要でしょうね。で、自分がどう考え、どう振る舞い、何をすれば良いのかが、初めて少しずつ見えてくる気がします。不安や悩みの解消って、こういうことかな、と思う。まともに心理学やカウンセリングを勉強したこと無いから、合っているのか分からないけど。でも、自分の経験からそう思えますね。
ボウリングの上達に於ける心理も同じかな？今度投げに行ったとき、ちょっと試してみようかな・・・
人間関係なんてのも、こんな感じなのかしらん？
でもね、正直、この「今の状況を受容する」というのは、時としてとても苦しいことでもあると思う。特に、(b)が望むべくも無い、ということもあるしね・・・その時は、本当に祈るしかないけど・・・
僕は10年前、あることでとても悩んだけど、現実を受容するのに、それこそ１年、２年かかったことがある。でも、結局、その時に「なるようにしかならない」という気持ちになって、初めて吹っ切れたことがある。（この時は、結局なるようになった上に、想像していた以上の良い状況になったので、良かったけど。）
今は、「何か分からん大きなものに任せる」という心理なのかな。
振り返ってみると、10年毎にこういう状態を経験している気がする。20歳の時も30歳の時も、大きな悩みを抱えていたなぁ。50歳で何か悩むのだろうか（笑）・・・でも、時々こういう状態になるのは良いことなのかも知れないですね。10年毎に自分を見つめ直すと言う意味では。
20歳の時は、危うく三浪になりかけた時だったけど。このブログを受験生が見ているかどうか分からないけど、振り返ってみれば笑い話だから、いつかブログに書こうかな。でも、その時は本当に辛かったんだ
